Unità di deframmentazione cunicoli cerebrali

Bloggo ergo Sum

2011-11-21T12:06:00.000-08:00

Esiste... ha resistito all'incuria ed all'abbandono.

Il mio caro vecchi blog esiste ancora.

E colleziona ancora tutti i sentimenti che furono e l'io che è stato.

La felicità e l'entusiasmo di valencia, il sagace umorismo del rientro a Parma.

C'è anche l'odio viscerale e la tristezza dei momenti bui.

C'è l'esatto momento in cui, stanco, avevo detto basta. Ma a me scrivere è sempre piaciuto.

E se continuassi a farlo!?

Stay tuned!

Si chiude

2009-07-28T12:42:00.001-07:00

Mi sa che chiudo bottega

Si lavora e si fatica...

2009-04-20T09:31:00.000-07:00

18:31 di un Lunedì pomeriggio lungo una vita.
Testa ufficialmente piantata da un'ora. Ma l'attesa di una mail m blocca ancora in ufficio.
Tic. Tac. Tic. Tac....

18:32 di un lunedì lungo una vita ed un minuto.
La mail nn arriva... nonostante m ostini a controllare la posta ogni quindici secondi.
Da domani si molla questo ufficio; almeno per un pò.
Da domani sarò in cantiere, sul campo, a seguire le squadre di tecnici.

18:33 di un fottutissimo lunedì merdoso. Minuti che scorrono lenti come l'acqua di un lago. La stramaledetta mail nn arriva ed io divento impaziente e nervoso.

Fanculo la mail; fanculo questo pomeriggio.
I 100 caffè che ho tragato sperando d nn svenire sul pc salgono su tutti in questo momento.
Questa giornata sembra lunga il doppio; sveglia alle 6 e treno per ritornare a Parma.
Ieri ho chiuso un capitolo, l'ennesimo, della mia vita.
Ieri ho lasciato il regio. Dopo 3 anni di meraviglioso e, forse, onorato servizio.
Non sn più una maschera.
Magone e lacrimucce.

18:40 di un lunedì in cui finisci per cancellare il tasto aggiorna del client di posta elettronica.
La mail nn arriva; nell'ufficio c sn solo io.
E da qualche parte, sommerso da mille impegni, il mio capo. Trovasse il tempo di scrivermi questa cazzo di mail forse potrei andare a casa.
Deve darmi le disposizioni per domani... ed io intanto brucio di odio e di attesa.

Giro la sedia e sparo il mio sguardo fuori. Cielo grigio. Credo che questa sia la famosa tonalità di grigio milano di cui ho sempre sentito parlare. Piove. E quella illusione che la primavera fosse arrivata per davvero m ha lasciato senza robe pesanti e con un raffreddore da pirla.

Guardo ancora una volta la mail; ma niente. Allora m maledico per nn aver caricato il mio ipod. Silenzio in questo ufficio. Solo il ticchettio delle gocce sul vetro. Solo il ticchettio dell'orologio. Solo il ticchettio delle mie dita sulla tastiera.
Ticchetta tutto. Dal mio cervelletto sta per sbucare fuori un cucù.

Mollo.
Vado alle macchinette a beccare un te.
O una camomilla... per compensare l'abuso di caffeina.
18:50... la mail, naturalmente, nn è arrivata.

A presto,
ilpazzo

Buongiorno Primavera

2009-03-23T10:27:00.000-07:00

Buongiorno Primavera.
Buongiorno a voi, lettori supersiti. Reduci dai miei grandi periodi di inattività, capaci di resistere ai miei momenti tristi ed altalenanti, ai periodi cupi, alle paranoie, alla misantropia ed alla misoginia. A voi (sarete due, tre... già quattro m farebbero lacrimare) che avete la pazienza di sbirciare ogni tanto su questa bistrattate pagine.

Guido è tornato. Anzi di più: Guido è tornato Guido. Stressato, esplosivo, caricato a molla. E parco di novità e belle (?!) notizie.

Mhhhhh... vorrei farvi un rapido aggiornamento. Ma nn voglio tarlasciare particolari visto che nn scrivo da tanto. Facciamo così... vi annoio e vi racconto tutto a mo di favoletta... giusto perchè sto ascoltando al momento una canzone che una favoletta m ricorda.

"C'era una volta un giovane ingegnere alle prime armi che affrontava, carico di pseudo problemi esistenziali, il critico mercato del lavoro. L'ingegnere, che per coerenza narrativa chiameremo sfigato, percorreva in lungo ed in largo l'italia nella speranza che qualcuno lo chiamasse a lavorare.
Ma niente... passavano i giorni e le settimane. Ma il lavoro non arrivava e la situazione era aggravata da un scarsa considerazione della propria persona. Così l'ingegnere sfigato giunse alla conclusione che questo 2009 fosse un gran bell'anno di merda.
Senonchè.... [e qui mi aspetterei che il lettore spalancasse gli occhi e fingesse interesse] fu chiamato da uno nota azienda milanese per iniziare un iter di selezione.
Sbarbato, profumato ed ingiacchettato. Segno della croce (retaggio di una educazione cattolica) e via davanti al selezionatore. Sorriso brillante ed espressione compiacente di circostanza. Signore G. per me lei va benissimo: la rimbalzo all'aria tecnica. E via col secondo colloquio. Bla bla bla. Gne gne gne. E come ogni volta, uscito dallo studio, il giovane sfigato pensava: "Mha... secondo me è andata bene". E questa volta aveva ragione. Una terza chiamata: Ingegner G., il direttore in persona la vuole conoscere.
Sbarbato, profumato ingiacchettato. E via col terzo colloquio. Salve Ingegnere. Salve Direttore generale. E come ogni volta, uscito dallo studio, il giovane sfigato pensava: "Mha... secondo me è andata bene".

Poi 10 giorni di silenzio ed incertezze. Risvegli a controllare la mail; ma niente. Niente di niente. Senonchè un giorno arriva la chiamata: Ingegner G. le comunichiamo che il giorno 16 MArzo saremmo lieti di averla da noi per cominciare la sua esperienza lavorativa.

La sorte. E quella sua sottile ironia...
questa chiamata arrivava proprio mentre il simpatico ingegnere sfigato si trovava a Bologna per un colloquio in una altra azienda.
Bè... la felicità era tanta. E vi assicuro che un colloquio si affronta molto meglio sapendo di avere il culo parato. Ed infatti anche questo colloquio andò bene benissimo benissimisssimo.
Tanto è vero che qualche giorno prima di cominciare a lavorare anche questa azienda contattò l'ingegnere sfigato: Ingegner G. le comunichiamo che il giorno 1° Aprile saremmo lieti di averla da noi per cominciare la sua esperienza lavorativa.
Per ragioni economico-professionali la scelta era scontata. L'ingegnere sifgato fu costretto ad accettare questa seconda proposta. Ma abbandonando il progetto Milano in favore di Bologna.

Nooooooooooooooo. Bologna proprio nn m va. Voglio Milano.
"Ma no ingegner G. Purtroppo lei è stato assegnato a Bologna. Scelte dall'alto!"
Nooooooooooooooo. Ma io ormai avevo preso mille contatti a Milano.
"Ma no ingegner G. Purtroppo lei è stato assegnato a Bologna. Scelte dall'alto!"
Noooooooooooooo. Ed io piango!
"Ingegner G. Non rompa il cazzo e vada a Bologna".
Suo malgrado, l'ingegner sfigato mollò il progetto Milano e partì alla ricerca di una casa a Bologna. E vi dirò.... l'idea iniziò anche ad entusiasmarlo. Alla fine Bologna non è male, alla fine è tanto vicina a Parma, alla fine la gente non è così male, all fi...

Ma qui arriva il colpo di scena! [Inviterei il lettore a prendersi dieci secondo di pausa per aumentare il livello di suspance].
Mentre a Bologna era in procinto di firmare un contratto di locazione squilla il cell: Ingegner G. le comunichiamo che la nostra azienda ha deciso di accontantarla assegnandola alla sede di Milano. [Il lettore farà: Ohhhhhhhhhhhhhhhh].

Bologna- Parma. Nanna. Parma - Milano. Di nuovo in strada. Di nuovo alla ricerca di una casa.
Il primo Aprile l'Ingegnere G., sbarbato, cravattato ed ingiacchettato, si dovrà presentare in azienda, a Milano. Ed una telefonata, a minuti, gli dirà se avrà una casa o se lo aspetteranno ponti e parchi.

Questo è quanto.
Siete annoiati!? [Qui il lettore dovrà scuotere la testa in segno di negazione]

Guido è tornato.
Guido è tornato Guido.
A voi,
come ai vecchi tempi,
un inchino (ed un grazie per essere arivati fino a quest'ultimo rigo).

Le correnti ascensionali

2009-02-10T04:00:00.000-08:00

Mani e ginocchia per terra. Fronte pigiata al suolo; mai così in basso m dicevo. E spinto da battiatiche correnti gravitazionali mi lasciavo vincere dalla necessità di una cura.
La cura ora sono le dolci attenzioni di un blues amaro. Nero come il nero negro della malvasia.

Sento dietro le mie spalle le correnti ascensionali che mi spingono. Su... ed è tanto dolce la salita quanto è lenta ed inesorabile. Irrefrenabilmente in moto questa locomotiva.

E così i pensieri divantano idee, le idee progetti ed i progetti materia. E la materia ragion d'essere.
Ed il connubio canne blues m da al cervello. E sveglio il palazzo.

E poi m distraggo e nn scrivo.
Canto...

Apri gli occhi

2009-02-05T05:27:00.000-08:00

La sigla del Tg1 risuona per tutta la casa con sorprendente tempestività. Giusto in tempo per accompagnare e ritmare le fasi sterili del mio risveglio. E per ridicolizzare ancora una volta questo strano stile di vita. Tempo di constatare l'assoluta incapacità di deglutire, maledire la tonsillite -scotto di un fine settimana da super eroe-, far scivolare lo spruzzetto di tantum nella mia gola e sono in piedi. Mi muovo verso la finestra, claudicante, come se fossi inchiodato a letto dall'origine dei tempi.

Buio e grigio. Giornata media, degna dello standard parmigiano. Metereopatia; pessimismo e fastidio. Accendo il pc alla ricerca di stimoli. O forse semplicemente di qualcosa che annienti il pensiero, che metta a tacere la voglia di paranoie.

Nella mente ancora le tracce dell'ultimo sogno. Oggi la traversata onirica è stata più clemente del solito. Ma un senso di nausea mi attanaglia comunque lo stomaco, mi spreme e mi regala distillato di odio e di incertezza.

Metastabilità fulminante. Per la prima volta libero di scegliere ma incapace di farlo. Batto su questa tastiera in un coito non interrotto di pensieri, un flusso indefinito di cose non dette.

Leggo l'oroscopo dell'Internazionale:
TORO
Spesso, quando sono mature, le grandi idee spuntano in più posti contemporaneamente. Verso la metà dell'ottocento Charles Darwin e Alfred Russel Wallace formularono in modo del tutto indipendente i concetti chiave dell'evoluzione. Una ventina d'anni prima, i matematici Urbain Le Verrier e John Couch Adams avevano ipotizzato entrambi l'esistenza del pianeta Nettuno, senza conoscere i rispettivi lavori. Sospetto che un fenomeno simile si verificherà presto anche nella tua sfera personale, Toro. Se non vuoi essere ignorato, come è successo a Wallace e Adams, comincia subito a darti da fare.

Comincia subito a darti da fare.
Voglia di gridare.
Vaffanculo.
ilpazzo

Spiegami perchè mi tormento

2009-01-29T06:28:00.000-08:00

Ognuno ha la sua. Chi una y10 bordeaux, chi un pandino rosso. Ma ognuno ha fottutamente la sua. Te ne passa una accanto e il cervello si blocca, i rumori diventano ovattati. Secondi lunghi, interminabili. Gli occhi puntati sul finestrino o sulla targa, giusto per scorgerne un particolare.

Poi la realtà ritorna, il tempo riaccelera, i rumori diventano forti e distinguibili. Ma nel cervello rimangono percettibili le scorie sporche dell'autoviolenza.

Il tempo passa e Silvestri rimane ancora un tabù.

Il tempo passa ed il contingente è sempre più una trappola.

ilpazzo

Disarticolatapost

2009-01-24T18:31:00.000-08:00

Luci giù su questo sabato in stile zombie. Il pc proietta la mia ombra sulla pareste spoglia della mia stanza. L'orologio segna le 3:32. Disequilibratamente antimeridiane. La sveglia m guarda preoccupata; suonerà ignorata tra poco più di 7 ore.

La radio suona bossanova e swing. Il fumo sale lento dal posacere e prouma la stanza. Un goccetto di wiskye, giusto per curare la tosse. Fuori da questo angolo niente che riesca a catalizzare l'attenzione. Mi affaccio dalla finestra ma nn nevica più da ore. E la neve vecchia è già sporca ed acuqettosa giù per strada.

Sonno ed insonnia si scazzottano da ormai un'ora. Sotto i miei occhi i segni di una giornata a sognare il letto. Ed ora è qui. Fresco e sfatto; con la sua aria invitante. Ma lo stomaco rumoreggia ancora, spero nn sia lui a tenermi lontano dalle adorabili braccio di orfeo. Bacco-Orfeo, Orfeo-Bacco. Un andirivieni, di braccia in braccia. Teneramente cullato. E strattonato.

Sbircio la posta, leggo il giornale. Gli occhi persi in uno sguardo carico di inventiva e lacero di noia. Il brutto dell'avere tanto tempo da regalare al nulla sono i brutti momenti lasciati al pensiero. A quello a ruota libera, che nn riesci a controllare. Allora si infila dove nn dovrebbe, solletica e stuzzica, distilla ricordi, odi ed affetti, risate ed interrogativi.

I fell good versione swingata. Voce nera da far venire i brividi ed assolo di tromba da muoversi vibrando. Alzo il volume e butto la mia schiena sulla sedia. Riaccendo la canna e ripenso alle migliaia di post che ha ospitato questo blog. I feell good... i pomeriggi primaverili di valencia, i risvegli carichi di esperienza da raccontare, i post scritti in giro per i giardini o per il campus, le nottate passate a riversare salutare malinconia.

Riempo i polmoni di fumo ed apro l'agenda. Niente da fare. Domenica monotanamente solita.
Allora que mas dà svegliari un pò più tardi. Un pezzo solo, un altro. E poi m infilerò sotto le coperte, libro alla mano. Aspettando che gli occhi crollino, aspettando che i pensieri viaggino più lenti, più clementi.

Ilpazzo@tupertuconsèstesso

La collezione di primi pensieri

2009-01-21T07:05:00.000-08:00

Nella classifica dei primi pensieri quello di questa mattina supera di gran lunga la paranoia degli acari, quello da esame imminente, le emorroidi lancinanti ed il risveglio con cesso accanto.
Quello di stamattina m da proprio i cazzo di nervi.

Oggi mi sveglio veramente

2009-01-19T16:06:00.000-08:00

L'orario è quello di sempre. Mezz'ora più mezz'ora meno. La mano ancora posata sul cellulare, sintomo di uno squillo di sveglia abortito. 14:12 di un Lunedì mattina fastidioso come l'emicrania. Cerco, con solito fare meschino, un motivo in più per rimanere nel letto caldo.

Ma questa mattina c'è qualcosa che mi scuote da dentro. Come quei movimenti intestinali che annunciano necessità di imodium. E' il primo pensiero della giornata che mi regala una sorpresa. Quel frangente, che può durare ore, in cui il cervelletto genera di forma pseudorandomica la gerarchia di pensieri che influenzeranno la tua giornata... è quel frangente che stamattina mi regala strane interpretazioni al contingente.

Quello strano pensiero, amico della stretta allo stomaco e compagno di mille paranoie questa mattina non ha sorpreso il mio risveglio. Non è stato Lui ad augurarmi il buongiorno. Niente di esageratamente confortante... ma le lunghe maratone sono inizate tutte con piccoli passi.

Scruto dallo scuro rimasto mezzo aperto il cielo di Parma. Quel grigio che più grigio nn si può. Quella luce stanca che ti inchioda al letto già di primo mattino. Mi stiracchio, un pò felino ed un pò croccante. Ed analizzo i miei buoni pensieri ed i miei cattivi propositi. Mi gusto, con la naturale nochalance tipica dei tonti, questi primi barlumi di lucidità della mia mente. E, per la prima volta da tanto tempo, i miei pensieri sembrano i pensieri di sempre. Mi lascio percuotere dalla necessità di lottare contro gli acari, dall'idea di fare la spesa, dalla voglia di scendere a fare un giro... e da altri pensieri che qui nn riporto ma che avrebbero richiesto l'utilizzo intensivo del polso e della muscolatura dell'avambraccio destro.

Sicchè, carico di normalità, lancio le coperte tanto in alto che il loro ritorno a terra crea un vortice di polvere a tabacco. Spalanco la finestra e lascio sfogare i bronchi in una tosse degna del più incatramato dei fumatori. Faccio un paio di nuvolette di gelo e richiudo.

Anche questa giornata è cominciata. Speriamo risulti produttiva più di quella di ieri e meno di quella di domani. C'è una locomotiva da far iniziara a viaggiare. Ci sono i primi pensieri da ascoltare e leggere per quelli che sono. Il sole sta spuntando oltre la siepe... il buio me lo mangio a colpi di razionalità.

Oggi il mio primo pensiero sono stati gli acari.
Che pensiero del cazzo direte voi.
Per me è una grande risveglio. Un grandissimo bel risveglio.

E' la risposta definitiva. La accendiamo!

2008-11-20T10:35:00.000-08:00

Cervelletto inchiodato. Cerco la concentrazione necessaria per affrontare un traguardo. Il traguardo. Spesso perdo di vista le cose importanti; quelle che contano perchè è normale che contino. E' un mio vizio.

Ma stavolta il vizio si trasforma in una bruttura forzata.
Chi sono io veramente per rovinarmi la festa?

Una strana forza spinge l'uomo ad avere paura della felicità. Quasi ne rifugge. Io impaurito sono in ginocchio, in un angolo. Concentrando le mie forze dove nn servono. Dove chi poteva decidere ha deciso. Ed ha deciso per il giusto. Il suo giusto. Ma sempre giusto è...

La mia visione di giusto è un diritto innegabile. Che come è mio è quello di tutti. Allora ne prendo atto ed accendo la luce di questa stanza buia.

Chi sono per rovinarmi la festa?!

Davanti ad una tela bianca ho ridipinto tutti i colori della verità che mi si richiedeva.
Se il quadro sembra così brutto è perchè nn erano gli occhi giusti a guardarlo.

Adesso è ora di fare il giusto per me.
Senza rancori.
ilpazzo

Onirica Apnea

2008-11-18T03:35:00.000-08:00

Occhi sbarrati; mi dimeno e m agito. Qualcosa m tiene la testa sott'acqua. Non so cosa sia; ma mi sta togliendo le forze, la vita. Sto affogando, sospinto da una mano omicida. Trovo il tempo di pensare a quando da bambino, parlando dei mille possibili modi di morire, avevo trovato tutti d'accordo sul fatto che morire per asfissia fosse la più ignobile e brutta delle morti.

Io volevo morire cadendo da una montagna. Volevo precipitare per delle ore. Godermi gli ultimi istanti con i vuoti d'aria che bucano lo stomaco. Come sulle giostre. Gridare divertito, mettere le mani davanti al corpo e... splash.

Invece sto affogando. Sto fottutamente affogando. Mi dimeno ancora. Ma chi mi sta ammazzando ha più forza di me e non molla un centimetro.

Cerco aria in un micromondo di acqua ed esplodo un fragoroso respiro. Niente di respirabile però m entra in corpo. Mentre annaspo e tossisco acqua m rendo conto che questo è il capolinea. Ci vorrebbero le branche. Nn stessi morendo riderei; più per l'inopportunità dellla battuta, visto il momento, che della battuta in sè stessa.

Le mie mani nn si agitano più. Sn esausto e gli occhi bruciano. Sn spalancati ma nn vedo niente.
Sn morto. Ma penso ancora.

Provo a respirare ancora una volta. Stavolta l'aria m gonfia la gabbia toracica per davvero. Un ultimo scatto mi scoinvolge il corpo. Sono a terra ansimante faccia in su. Sudo ma ho un freddo cane. Respiro affannosamente cercando di capire se l'inferno è così brutto come mi raccontavano al catechismo.

Non sono all'inferno. Sicuramente non è il paradiso... ma neanche l'inferno. Sn in camera mia.Le coperte sono volate giù dal letto ed io sn in una posizione insolita. Supino occupo tutto il letto.
Respiro e gusto l'aria. Ne assaporo ogni boccata come faccio al primo giorno di mare appena arrivato in spiaggia, con l'aria che sa di salsedine.

Il cuore m batte ancora a mille e mi sconquassa le tempie. Nn sono morto. O si!?

Cerco la luce della finestra. Il ruomore dell'autobus che passa e fa vibrare la mia stanza mi riporta alla realtà. Nn sono morto e ne sono quasi rincuorato. Mio malgrado. La sveglia segna le 11 AM. Un'altra mattinata votata al cazzo. Mi porto il cuscino alla faccia e lo premo con tutta la forza che posso. Quasi mi asfissio io.

Ci vorrebbe il tasto reset.

Sono scoinvolto. Non so se dal sogno o dal contingente. Un incubo vale l'altro.
Di chi era la mano che mi uccideva?
Chi era che mi soffocava!?

Vaglio le migliaia di ipotesi plausibili e squilla il telefono.
Mio padre. Questa telefonata potrebbe uccidermi per davvero. Dentro e fuori.

Sogno o son desto!? Da un incubo ad un altro la linea é così sottile.
ilpazzo

Dalle interpretazioni secondo guido

2008-10-22T08:06:00.000-07:00

Quando la caduta è libera la necessità di uno schianto diventa bisogno impellente. Ed allora ti agiti e ti dimeni, aspetti lo schiando con silenzioso fragore. E quando tocchi terra, quando l'impatto ha consumato la sua cattiva violenza, ti lecchi le ferite e ridi. Ridi timidamente perchè sei felice. Sei caduto a lungo, precipitando da quelle che credevi le stelle a quello che senti come un ostico inferno. Ma sei sereno perchè cosciente di non poter scendere ancora più in basso.

Hai toccato il fondo e quasi te ne compiaci; ti commiseri della tua bassezza e delle tue debolezze. E ne fai scudo.

Ma per tua stessa indole umana non ti accontenti; tiri fuori gli artigli che non hai e scavi. Perchè il fondo per te non è abbastanza fondo. E scendi. Scoprendo nuove debolezze e nuove paure vinte in onore di una forza che millanti e che nn ti appartiene.

E quando sei sceso tanto da non avere più luce intorno a te ti guardi intorno; e sembra tutto chiaro. Hai sempre scavato ed hai sempre desiderato andare giù. E l'hai fatto per sentirti uno stronzo. E più scendevi più avevi bisogno di sentirti uno stronzo. Quasi a bramare merda.

Arriverà un giorno in cui avrai di nuovo libertà di arbitrio. E potrai scegliere se alzarti e risorgere da topo di fogna a ratto di campagna. O continuare a scavare e scoprire nuovi orizzonti delle tue debolezze.

Ma a quel punto sarai sereno; qualsiasi cosa sceglierai di fare sarai sicuro d poterla fare al meglio. Perchè a quel punto sarai abbastanza stronzo da esserne certo.

ilpazzo

Oggi nn c'è sole intorno a me

2008-10-02T06:30:00.000-07:00

Neffa nelle cuffie. Ed ennesima giornata spesa nel nulla. Magone e malumore da fine estate in un tetro ambiente di inizio inverno.

Pessimismo e fastidio. Mi aggiro come un fantasma per casa aspettando di essere ingoiato da qualche impegno. Giusto per fare qualcosa. Giusto per non pensare.

Il cervello schiegga a minima velocità... gira e rigira; si annoda su se stesso in una stasi di malcelati rancori e futili spiegazioni, etichette al contingente.

Guarda le mille pagine bianche della mia agenda e le riempo di impegni e scadenze. Quasi volessi darmi altre mete da non raggiungere.

Esami finti ed una tesi da dare. Zero voglia di fare questo scatto finale... che di performante richiederebbe, in realtà, ben poco. Un piccolo sforzo... di fronte ad un grande traguardo.

Riguardo la mia valigia. E, per la prima volta, oggi la vedo veramente piena. Oggi ho veramente la testa già da un'altra parte. Zero ancore. Zero zavorre. La nave puo' partire con il solo carico di ricordi.

Non ho la forza per sentirmi in colpa.
Non questa volta.

ilpazzo@lasciatiguardareunpo'piùafondofinchèsipuo'ultimosalutoalnostrotempo...

Mentre tutto scivola giù

2008-09-30T02:31:00.000-07:00

Squilla il cell. Guardo lo spiraglio rimasto aperto della finestra. Non c'è sole, non c'è luce. Sembra quasi nn esserci vita fuori. Ma essendo in piena pianura padana, questo non fa conto. Potrebbe essere mezzanotte o mezzogiorno. Col tempo ho imparato che a dettare i canoni della luce qui sono la nebbia e la foschia, non il sole.

Manata sul comodino; svanita la vana illusione che sia solo la sveglia biascico un metaerotico "pronto". Telefonata di lavoro. Ripeto mugugnando mille volte un poco convinto "mmm, si. Sisi. Mmmm sisisisiis. Va bene". Chiudo il tel che nn ho capito un amato cazzo e risprofondo tra le coperte. Vittima di metereopatia acuta.

Organizzo mentalmente la mia giornata. Sn in ritardo anche solo nei progetti. Mi tiro su dal letto e striscio fino al pc. Prima pagina: Borse americane in caduta libera, economia mondiale in caduta libera, inflazione ai massimi storici, petrolio scambiato al prezzo dell'oro. Ennesime stragi. Alcune camorristiche, altre un pò meno. Paranoie che m piace pensare a migliaia di Km da qui.

Apro il blog con la voglia di raccontare mille cose e con la fottuta presunzione di saperlo fare. In realtà non ho niente di particolare da dire. Ah si... ecco: Ho finito gli esami. Dopo 7 anni di onorata carriera universitaria, finalmente ho raggiunto un traguardo che, non tanto tempo fa, sembrava assurdo da raggiungere.

Ed allora c ripenso e riorganizzo la mia giornata. Forse alla fine qualche impegno puo' aspettare. Forse tutta questa smania d entrare a ruota coi ritmi da tesista nn ce l'ho. Forse oggi cazzeggio ancora un po'. Poi si vedrà.

Guardo ancora fuori dalla finestra. E' pieno giorno ma sembra che il sole si trovi agli antipodi. Metto su la giacchetta e filo a fare un giro. D'altra parte...

ilpazzo

Sn ancora vivo

2008-09-23T10:31:00.000-07:00

Ebbene si. Vivo; cn uno stress emotivo addosso da far invidia al presidente degli stati uniti. Ma vivo. Vivissimo. Almeno cerebralmente parlando.

Sn solo preso cn questo fottutissimo esame. Microonde lo chiamano.
Niente forni e niente battute a riguardo. L'originalità qualche volta paga. Diciamo solo: microonde; campi elettromagnetici ad altissima frequenza che s propagano qua e la nello spazio.

Non è quello che conta. Ciò che conta è che è l'ultimo. Il cervello all'idea rallenta e m si pianta. Le forze vengono meno. Se nn per quella che gli psicologi definiscono "paura di vincere" o "sindrome da attaccantesolodavantialportiereal90°minutochenonsapropriochecazzofare" almeno per una mera strizza pre-esame.

E così eccomi qui. Carico ed elettrico a tirare fuori il peggio ed il meglio di me in una solita cosinusoidalità di emozioni e stati d'animo. Vorrei fosse quel giorno. Vorrei chiudere gli occhi e risvegliarmi davanti a quella porta: "salve prof, sono Greco, sn qui per quel fottutissimo esame".

Ma è ancora presto. Ora ci siamo io e lui. Questo block pieno di appunti e la mia testolina che frigge, annaspa, si inceppa e si ferma. E di nuovo riparte; rallentata dalla paura ed ingolfata dalla fretta di mettere in tasca un successo.

Non sono morto.
Sono vivo e vegeto con mille progetti e tanto fumo intorno a me.
E nn è il solito fumo stupefacente. No, questa volta no. Per lo sprint finale, come direbbe Neffa, "zero sostanze"! Questo fumo è confusione. E' voglia di stare solo e paura di non avere nessuno accanto. Questo fumo è Londra, un master, un cuore e 3 mezze capanne.

Questo fumo sono io; al solito. Confuso ed incredibilmente disorientato.

Giro tra le mani i miei appunti e penso che per oggi ho fatto abbastanza.
E? andata così... domani speriamo di fare di più.

Il pazzo è vivo.
A presto (promesso).
guido

PS: anonimo del "ma dove sei finito"...
nn so chi tu sia.
Ma un po' ti voglio bene. Grazie

Per i miei colleghi del corso di INGLESE

2008-06-11T01:56:00.000-07:00

Salve ragazzi..
Il corso è finito da soli due giorni ed io già mi ritrovo a struggermi il cuore per la vostra mancanza.
Visto l'innumerevole quantità di persone che si sono fatte vive via mail direi che il sentimento è reciproco.

In realtà... nn si è fatto vivo quasi nessuno.
In ogni caso, da bravo ingegnere sfigato, ho voluto mettere a nostra disposizione questo strumento per scegliere il giorno più opportuno per fare un aperitivo (o qlcosa d simile) tutti insieme.

Cliccate qui.

Vi aprirà una pagina cn un sondagio; quello che dovete fare è immettere il vostro nome, selezionare le date in cui siete diponibili e premete vota.

Il giorno più votato sarà quello scelto per vederci.
Democraticamente, perchè IO SONO UNA PERSONA FORTEMENTE VOTATA ALLA DEMOCRAZIA, ho volutamente escluso le date in cui IO ho impegni. :D
Spero nn me ne vogliate.

In ogni caso...
un bacione a tutti e..
See you soon.
Ilpazzo@english

Questa locomotiva a vapore

2008-05-24T05:40:00.000-07:00

Lentamente; sbuffo dopo sbuffo il motore si mette in moto. Gli ingranaggi girano e, col fiato sospeso, rimango a guardare incredulo la semplice perfezione dell'incastro.
La locomotiva a vapore c mette tanto a partire. Ma quando parte non la si ferma più.

Torno da Lecce carico di voglia.

Un PC davanti a me ed un progetto che inizia a prendere forma. Motivazioni a raffica ed energie spese finalmente dalla parte giusta.

Mi concentro su questo.
E speriamo che Dio ce la mandi buona.

ilpazzo@ciufciuf

Seppellisco l'ascia. E tutta la guerra.

2008-05-08T10:06:00.000-07:00

Lo stomaco sottosopra ed i nervi che pulsano sotto l'epidermide. Sono una corda di violino solleticata da mille pizzichi. Cerco di imbastire serenità su una tela fatta di bozzi e nervosismi, scleri ed insoddisfazioni.

Mi scivola di mano la mia stessa felicità e, quasi, dimentico la condotta di vita voluta e regalatami.

Sono bastardamente incazzato con me stesso. Vigliaccamente incapace di prendere una svolta, la dove ci vorrebbe. Mille belle parole e mille bei propositi. Ma la giostra non parte, i cavallucci nn si muovono.

In una fottuta stasi, seduto su uno scomodissimo sofà, sbraito alla vita di infelicità e di impazienza. Prendo a calci tutto ciò che ho davanti. Perchè nn lo voglio. O perchè, semplicemente, non posso averlo; nn come dico io.

Mi sento, come altre volte, segregato in un angolo del mondo. Mille potenzialità che esplodono sul lato sbagliato e nel modo meno conforme. Conforme a me. Questa volta però la via di uscita mi si palesa a braccia levate davanti; imbocca la strada guido... imboccala!

Non m sento io.
A bocca aperta, testa alta, ossigeno il cervello.
E' l'ora di grandi decisioni. O di piccoli passi verso decisioni già prese.

E' l'ora di ritornare ilpazzo che conosco.

Prometto di rimettermi a nuovo.
Stay tuned.

ilpazzo@rewind

Bruciando giorni

2008-05-05T08:31:00.000-07:00

I giorni passano e passano. Niente mi sottrae dalla drammatica velocità di esecuzione.
Cerco di acchiappare brandelli di presente e mi ritrovo con manciate di passato; tempo perso e bruciato, sensi di colpa fatti lacrime su latte pocanzi versato.

La routine di fancazzismo trova alibi e motivazioni in se stessa; perso in una spirale di ritardi incolmabili, mi chiedo quando il treno ritroverà i suoi fottuti binari. Il tempo stringe, i nervi fremono. L'adrenalina si trasforma in frenesia; la frenesia in ansia; l'ansia in tempo sprecato.

Le maniche sono ancora tirate giù. Come al solito l'allievo nn si applica; spreca lo sprecabile crogiolandosi in una condiviosione di colpe.

Rincorrendo ordine e serietà.
Comincio da qui.
ilpazzo@fuorifase

Punti 3: di sospensione. Punti 1: stop. Ed a capo

2008-04-10T15:28:00.000-07:00

Per rispettare una vecchia tradizione che mi vuole scrittore (o meglio scrivente...) solo quando afflitto da paranoie, angoscie o gravi perturbazioni dell'IO, ritorno su questo blog ora; ancora. Accompagnato da un movimento elicoidale dei testicoli.

Dato che i problemi vengono sempre in flotte strepitosamente variegate, mi ritrovo a dover smaltire lo stress di un giorno degno del re della sfiga.
Soverchio dire che le cose che possono mandarmi in bestia sono relazionate all'università ed alle donne... sicchè, valutando odiosamente troppo indesiderato entrare nei particolari, mi limiterò a dire che, per la prima volta in vita mia, pagherei per avere una tesi su cui sbattermi dalla mattina alla notte senza pensare a niente.
E nn aggiungo altro. Nn più; queste pagine ritornano ad essere mie e solo mie.

Con l'incoscienza tipica del disperato cerco relax accendendo la TV. Diooooo santooooo... Bruno Vespa.

Che giornata di merda!

Decido che ce la posso fare... mi dico che, se sei coperto di merda, nn ti curi certo del piccione che ti caga sulla spalla. Inspiro ed aspetto che il vespone nazionale finisca di formulare la sua domanda. Indovina chi sbuca fuori a rispondre? Silvio Berlusconi.

Bè... vaffanculo! Quando è troppo... è troppo. Spengo la TV; ma ho paura di accendere la radio. Mi manca solo di ascoltare Tiziano Ferro e poi finisce che mi taglio le vene.

Allora mi godo il silenzio della mia stanzetta. D'altra parte tra poco più di 6 ore il simpatico muratore di turno mi sveglierà con martello e scalpello togliendo l'intonaco dal muro del mio palazzo. Il bello delle ristrutturazioni primaverili.

Rido e rido. Perchè per fare altro mi mancano le forze.
Si ride anche quando si è stanchi; ma per piangere, oh si, per piangere ci vuole almeno un po' di energia.

E rido.

Alla fine, mi dico, nn sono poi così triste.
Nn sono messo poi così male.
Alla fine, penso, è Primavera.
Il 25 qui a Parma ci sarà De Gregori e, probabilmente, anche i miei amici.

Alla fine... tutto quello di cui ho bisogno è un po' di fiato.
Si... ahhhhhhhhh
riempire i polmoni,
respirare a fondo e gridare...

VAFFANCULOOOOOOOO

Quando il fato ti prende un po' per il culo

2008-04-08T11:01:00.000-07:00

Strani giorni.
Tempo di constatare la cosinusoidalità del recente che già il recente si è fatto passato.
Ora siamo sopra, ora siamo sotto. Tutto e nulla, nello stesso istante; mai uguale a sè stesso.

Torno a casa. Un fascicoli di fogli ed una bozza di una possibile eventualità di una probabile tesi; sarà lei? nn sarà lei? IpTV... come dire TV sul WEB.
Cerco motivazioni intorno a me: miei cari, cosa ne pensate?!
Parlo ai santi di puttane.

Accendo il PC; repubblica.it
Trafiletto sulla sinistra; intitola: La televisione abbraccia Internet

In pratica... quello che dovrei fare io. A grandi linee.
Lo interpreto come segno del fato; perchè o è così... oppure mi conviene illudermi che lo sia.

Non ho le idee chiare.
Ho bisogno di.

ilpazzo

Quando la caduta è libera

2008-04-05T07:37:00.000-07:00

Quando la caduta è libera la necessità dello schianto diventa pressante. Allora chiudo gli occhi e ricerco il mio impatto; forte e doloroso.

Lo shock mi toglie il respiro e mi spalanca gli occhi. Da quanto volavo giù?

La testa si avvita in mille paranoie ed intesse pensieri senza testa e senza coda. Cado e cado... da nuvola a nuvola; e da nuvola a terra.

Vedo intorno a me i mille brandelli e le infinite macerie di cui si è cosparso il campo di battaglia. Nn si contano morti; solo feriti e tutto da ricostruire. Tutto da buttare.

Alzo le maniche ed aspetto che il cervello prenda atto; notaio... mi notifichi la sentenza! Tempo di metabolizzare il contingente e ciò che è stato sarà bruciore, lava nello stomaco e tenaglia nel petto.
Alzo le maniche e chiudo gli occhi. Se l'esplosione è atomica è l'onda d'urto che detta la violenza dell'impatto. Allora mi siedo ed aspetto.

ilpazzo

Gira la ruota... gira!

2008-03-06T09:23:00.001-08:00

Esame fatto... 30!

E viaggio a Dublino ricco di scoperte.
Nel prosssimo post vi prometto foto e qualche parola in più.

ilpazzo@presto

Quando il cervello dice no

2008-02-26T09:01:00.001-08:00

Blocco mentale. Di quelli che ti fanno maledire l'essere così lunatico e cerebralmente metastabile.

Solo due fottutissimi giorni all'esame; qualche cosa da rivedere ancora e tutto il programma da ripetere, almeno una volta. Ma lei nn ne vuole sapere.
Lei, la mente. Si chiude in una cappa di pessimismo e fastidio. Come a tagliarmi le gambe; come nn ci fossero stimoli.

Tento di attingere forze dalla buona volontà. Caffè su caffè e giù, di nuovo, su questo malconcio libro. Panico. Alla fine della battaglia la paura di perdere è meno elettrizzante di quanto ci si aspetti.

Troppo tempo tenendo duro... nn lasciarmi adesso...

Sn costretto ad alzare la testa e prendere atto di questa piccola disfatta. A poco più di 36 ore dall'esame il mio cervelletto ha smesso di collaborare. Leggo e leggo arabo... penso e la mente scivola via.

Torno a scrivere. Ma scrivo di panico e paura. E nn vorrei.

Guardo oltre la siepe. Tranquillità e relax. Oltre questo ostacolo c'è Dublino, c'è Lei con tutto il suo carico di dolcezza e baci. C'è la tesi, ci sono nuovi stimoli.

Devo solo chiudere gli occhi, prendere fiato e saltare. Saltare quanto più in alto possibile.

Devo farmi coraggio e forza.
Ce la posso fare.

ilpazzo@momentidigloria(?!)

Sov.. versioni. Di me

2008-01-31T08:16:00.000-08:00

Sovversioni dell'animo, esplosioni di emozioni, sconvolgono la quiete del solito. E l'imprevedibile diventa spettacolo ed adolescenziale stupore. Crea e presenta nuove versioni, inedite, di me.

Scoprirsi capaci; abbandonarsi con rigorosa naturalezza.

E tutto sembra musica, orchestrale concerto. Danzo e mi dimeno. E ciò che nn armonizza, quello che con te non lega in melodia, non è che una nota stonata, un fastidioso ed impercettibile rumore di fondo.

Versioni inedite di me.

Sovversioni dell'animo.

ilpazzo@sospiro

Tà di Discontinuità

2008-01-22T02:25:00.000-08:00

Non sono certamente Beppe Grillo. E per questo, se mi assento per quasi un mese da questo blog, sono in pochi, pochissimi, quelli che se ne curano! Ma la vita da latitante nn fa per me. A questo vecchio diario interattivo ci sono affezionato.

Cosicchè eccomi qui. Carico di novità e di scoppiettanti emozioni. Come sempre sotto pressione: un esame orale che continuano a posticiparmi, l'esame più difficile della specialistica che continua invece a scapparmi via, il lavoro, le ripetizioni, la pallavolo, la vita etilico-sociale...
Non è mica facile tirare avanti tutta la baracca dando una parvenza di persona normale.

Bè in effetti non credo di apparire proprio così tanto normale. Ma ormai nè io nè quelli che mi stanno accanto ci fanno tanto più caso.

Intanto, in parallelo, mi godo piccole grandi soddisfazioni. Un viaggio in fase di organizzazione ed una persona meravigliosa che sta centrifugando il mio cervelletto. Chi mi conosce bene, leggendo queste righe, si starà facendo una grossa risata. Chi mi conosce meglio, invece, si starà mettendo le mani nei capelli dicendo: "E' tutto finito"! Chi ha avuto la costanza di leggermi in tutti questi lunghi e tempestosi 3 anni sa esattamente perchè!

Intanto... per la serie la bellenotizie vanno a braccetto con le notizie assurde... hanno scoperto che sono allergico alla polvere. Forse sarebbe stato meno paradossale scoprire Winnie the Pooh allergico al miele. Io allergico!? Io che ho dato un nome ad un rotolo di polvere che per 3 anni ha abitato nella mia vecchia casa!? Io che a valencia facevo i castelli di sabbia nella mia stanza?! Io che alla mattina nn metto la sveglia per non disturbare gli acari della mia moquette!?

Tutto questo è assurdo.

Ho bisogno di benzina. Ho bisogno di dare una bella fiammata, universitariamente parlando. Cio' nn significa che voglio incendiare la facoltà di ingegneria (ma vi immaginate tutti quei nerds che bruciano!? Secondo me puzzano di scheda di silicio sbruciacciata...). Significa semplicemente che ho bisogno di scalare marcia, chiudere gli occhi e spaccare il culo ai passeri (per citare il buon vecchio Marchesini). Tra due mesi dovrò bussare ad una porta importante: "buongiollo prof... si ricorda? sono io. Sono venuto per chiederle la tesi".

Frase pronta e strapronta da tempo. Manca solo sia pronta la mia testolina esagitata.

A questo punto, visto il bel prologo, non mi resta che staccare e mettermi sui libri.
Sperando in un epilogo vicino.

Un bacio
ilpazzo@tra le nuvole

Gran progetto Capodanno 2008

2007-12-18T08:16:00.000-08:00

E' vero. Lo ammetto: spesso e volentieri mi lamento più del dovuto. Sono il classico capriccioso che si lamenterebbe finanche di non potersi lamentare.

Ho passato le ultime due settimane scleratissimo perchè non avevo la più pallida idea di cosa si sarebbe fatto a Capodanno. Ma come!? Adesso torno giù, nella mia amata "madreterronia", senza uno straccio di progetto per il mio primo dell'anno?!

Ma, come sempre, il destino e la sorte mi sono venute icontro. Quale miglior regalo poteva farmi Babbbbbo Natale se non una idea geniale su come passare queste vacanze!?

Bè... premettendo che Babbo Natale è il nome in codice di San Nicolaus... e che San Nicolaus è a sua volta il nick ganzo che San Nicola usava per chattare su msn con i suoi amici santi anglofoni... e che San Nicola è proprio il buon vecchio San Nicola di Bari... potete capire che il trattamento dedicato ad un povero leccese non sempre è dei migliori.

Ma quest'anno è andata così. Babbo Nicolaus di Beri... mi ha regalato una vacaza studio. Eh si... una bellissima settimana "bianca" (... a Lecce!?) in compagnia del libro di Comunicazioni Ottiche.
Infatti non riesco/posso/voglio fare l'esame Venerdì prima di andare giù; così mi toccherà portarmi a casuccia la mia bella cartellina piena di libri ed appunti.

Vacanze all'insegna di pomeriggi davanti alla Tv a vedere i cartoni coi miei nipotini... e serate davanti ai libri per cercare di portare a casa un Gennaio salva faccia. Ed il 2 del nuovo anno sarò di nuovo in quel di Parma... a lamentarmi di quanto corto corta sia stata la mia permanenza a casa.

Alla faccia di chi mi diceva: "non preoccuparti... troveremo qualcosa da fare queste vacanze!". Senz'ombra di dubbio... io l'ho trovata.

gingol bel gingol bel gingol ol de uei;
o uat fan its tu raid in a uan ors open slei...

ilpazzo@feliceNatale

Tà... di Responsabilità

2007-12-16T10:40:00.000-08:00

E per la rubrica dedicata ai tanti ...tà della vita, finalmente eccoci giunti all'angolo della Re-spon-sa-bi-li-tà.

Come sempre, paranoicamente, è Domenica. E la Domencia nn c'è mai un cazzo da fare; allora io mi do al mio sport preferito. Il calcio? no. La pallavolo? no. La masturbazione? noooo

Mi do alla "gestione standardizzata dei sensi di colpa". Mi siedo davanti la scrivania, apro il libro e penso: "questo fine settimana nn ho studiato veramente un amato cazzo". Allora mi compiaccio. Sia per essere stato scurrile sia perchè, il solo pensare a quanto sono stronzo, la autofustigazione psicologica fine a se stessa, mi rende un tantino meno colpevole. Sono un mezzo rincoglionito... ma lo so! Non so esattamente se funzioni come con l'alcolismo o con il tabagismo però... il primo passo dovrebbe essere quello di ammettere di avere un problema. Allora esordisco:

Salve. Mi chiamo Guido; 25 anni. Ho un problema col cazzeggio. Vorrei smettere ma nn ce la faccio!

Dottore... è grave!?

Io direi di no. Oggi la Domenica, dato il piacevole risveglio, ha effetti dannosi ma non gravissimi sulla mia psiche.

Guardo il libro. E lui guarda me. Pagine 35; capitolo 3. Non so neanche perchè sono sintonizzato proprio su questa pagina. Credo di averla aperta a casaccio un'ora fa. Neanche un solo rigo letto (Rigoletto... lalala).

Allora faccio un respiro profondo e penso che Venerdì ho un esame; che il fine settimana è andato alla stragrande; che il mio sistema nervoso (attacchi di paranoia, prurito cronico e metastabilità sentimentale a parte) è su2fficientemente integro. Il comma 1 della legislazione eticomorale impostami quest'anno cita: "Studia allora pezzo di coglione"!

Mmmm

Ci sta! E' anche giunta l'ora. Vado in cucina, un the caldo con due biscottini, e poi si comincia a studiare come si deve.
In fondo sono quasi le 20. Sono riuscito anche a perdermi 90° minuto (che nn si chiama neanche più così... e nn lo danno neanche più su Rai1).

Allora... mettendo in campo tutto il mio senso di Responsbilità che riesco a raschiare da un barile semivuoto mi concedo a queste impiastricciatissime pagine.

Che dio (Dio pardon) me la mandi buona.
Anche bona nn sarebbe male

ilpazzo@re-spon-sa-bi-li-tà

A volte ritornano

2007-11-22T14:08:00.000-08:00

Ritorno. Su queste solite pagine col mio solito indecifrabile stile. Ammaccato e fuori forma; ma torno a scrivere. Senza un reale perchè ma fortemente motivato. Una delle persone che più stimo giorni fa, mentre parlavamo della mia incapacità d'espressione, mi ha detto: "quando vuoi riesci a mettere in una frase tutto te stesso". Mi ha toccato. E la frase e la discussione in se stessa. Grande bella persona lei. Strano e acchiocciolato questo pulsante destino.

Torno a scrivere con una notizia bella ed una brutta: la bella è che forza italia si è disciolto; la brutta è che lo psiconano è ancora in giro. Con una operazione di marketing strategico si cerca di rivendere. Merda impacchetata in confezioni colorate... la chiamano partito del popolo delle libertà. C'è ancora dell'utri.

Mi stupisco di vedere come tutte le vicende che stanno scoinvolgendo ed hanno scoinvoloto l'Italia per un decennio e più siano riuscite a mantenere intatta la situazione. E' come vedere una tempesta abbattersi su una montagna di merda e, dopo aver visto gli schizzi sporcare la faccia di tutti, constatare che la merda, stronzo più stronzo meno, è sempre tutta li.

Torno a scrivere con un animo vinto tra voglia di studiare e spaccare il mondo e necessità di una mega vacanza.

Torno a scrivere. Ma forse no.

Non ci credo...

2007-10-30T17:12:00.000-07:00

Ma quante risate mi son fatte!?

Follie a teatro

2007-10-30T05:36:00.000-07:00

Della serie: si lavora e si fatica...

Requiem per la democrazia: Il Mostro Bipartisan

2007-10-19T05:02:00.001-07:00

Ed alla fine arrivò.
L'uomo travestito da sinistra, con sorriso da paciocco; è arrivato circondato da tanti simpatici omini rossi.
Al suo lato un personaggio di origini ebraiche e di idee nazi.

Temevate che un certo "psciconano" potesse, controllando Tv e giornali, mettervi il bavaglio!?
Temevate un ritorno di una dittatura di tipo fascista!?

Bene...
temevate fin poco.

Adesso la dittatura ambisce ad essere Bipartisan. Psiconano e psicopaciocco uniti come per l'indulto... pronti a sfornare l'ennesima legge lampo.
Il mostro politico svela la sua vera identità: due teste ed un un unico strisciante corpo malefico.
E pretende tanto... vuole ammazzare tutti i cavalieri che, armati di spade di legno e di tanto senso civico, vanno all'attacco di questo mostro gigante.
Vuole metterCi il bavaglio per sempre. Vuole spezzarci le spade. Tutte.
Vuole chiudere la bocca alla rete; ogni blog, per poter esistere, dovrà registrarsi (seguendo un rigido iter e pagando, chiaramente, il bollo) presso il ROC (un Registro dell'Autorità delle comunicazioni) ed essere sottoposto al suo controllo.

Il singolo, la voce tra le voci, perderà la libertà di espressione.

Questo non sta accadendo in Birmania.
Questo sta accadendo in uno dei paesi che della Democrazia e della Libertà di pensiero e di espressione hanno sempre fatto la loro bandiera.
Sta accadendo nel nostro paese.

Il mostro Bipartisan è arrivato.
A noi sfoderare le spade.
Libertà ai blog. Libertà all'individuo.

ilpazzo@requiem per la democrazia

Strani fatti a Parma

2007-10-06T15:10:00.001-07:00

Alcuni giovani parmigiani, gemellati per un progetto universitario con studenti salentini, sarebbero venuti a conoscenza dello strano accadimento verificatosi a Lecce, davanti la chiesa di Santa Iccroce: giorni fa un 31enne avrebbe chiesto i documenti alle forze dell'ordine che lo fermavano per un controllo ispettivo; sembra infatti che armati di unità cinofile, i militari delle fiamme gialle si divertissero a chiedere documenti a giovani passanti. Il tutto si sarebbe concluso in caserma tra una partita a stoppa, pezzetti e mieru.
Esaltati dalle gesta del temerario salentino e fomentati dai compagni meridionali, gli studenti parmigiani avrebbero iniziato una campagna di censimento dei vigili urbani e delle altre forze dell'ordine prestanti servizio nel capoluogo parmigiano. Chiaramente la situazione, pochi giorni dopo, sarebbe sfuggita di mano ai facinorosi; così, dal chiedere i documenti, si sarebbe passati a fare le multe, armati di tacquino, alle vetture dei vigili ferme a controllare i tagliandini del parcheggio.
La noia delle serate emiliane sarebbe stata poi la causa scatenante dell'ondata di stranezze verificatesi in queste ultime ore. Nei pressi della stazione di Modena il capotreno di un locale diretto a Bologna e proveniente da Parma sarebbe stato fatto scendere dal treno perchè sprovvisto, alla richiesta di alcuni viaggiatori, del regolare titolo di viaggio. Ancora più bizzarra la vicenda avente come protagonisti i giocatori del Parma e della Roma Calcio. Arrivati al Tardini per dispitutare la partita valida per la settima giornata di Serie A, si sarebbero vista negata la possibilità di entrare allo stadio perchè non in possesso dei biglietti. Essendo stata esclusa anche la terna arbitrale la partita è stata comunque regolarmente svolta all'esterno, nel mezzo di una delle 12763 rotonde dei vialoni parmigiani.
Il Sindaco si sarebbe prodigato per cercare di sedare gli animi. Sarebbe intervenuto in pubblica piazza, durante un comizio di Lega Nord, asserendo che la causa di tutte queste vicissitudini sarebbero i "giovani terroncelli" venuti nel settentrione con lo scopo di portare disordini e caos.
Naturalmente la reazione dei meridionali presi in oggetto è stata la più razionale ed ordinata possibile. Resisi conto dell'esagerazione e della cattiva fama così esportata fuori dai confini salentini hanno subito esortato i compagni parmigiani a placare gli animi e ritornare alla normalità.
A seguito di chiarimenti tra le parti e scuse di rito il tutto si sarebbe concluso con una partita a tressette, due kili di tortelli alla "zsucca", tanto di banda di raul casadei, e con la fucilazione in piazza di un certo Pino Della Ndaticchia.
Sembrerebbe infatti che il giovane, proprio mentre iniziavano i preparativi per la festa di piazza, abbia canzonato: "Simu leccesi, core preciatu... sona maestru l'arcu de pratu...".
D'altra parte: quando è troppo... è troppo!

Scivolone (adesso basta.... cambio BLOG)

2007-09-23T03:50:00.000-07:00

E' vero. Lo ammetto.
Quel VAFFANCULO gridato a Bologna l'8 di Settembre mi ha svegliato.

I politici continuano a farmi schifo. La politica continua a sembrarmi quell'alveo autocrata dove c'è spazio solo per intrecci di interessi.
Ma ora mi sento responsabilazzato.
Adesso voglio sapere, informarmi, conoscere.
L'Italia è il mio paese (ahimè d'obbligo); ed è giusto che io abbia a cuore le sue sorti.

Perchè sotto i nostri nasi (e coi nostri soldi) si stanno facendo mille nefandezze.
Ed è giusto opporsi.

In quest'ultimo mese il mio blog è stato centro di una discussione (pressappoco un monologo) su fatti di politica e antipolitica.
E mai, sottolineao mai, avevo registrato un così basso numero di accessi.

Cosicchè, al bivio tra smettere di scrivere "cose noiose" e chiudere il blog, ho optato per la scelta più saggia: il mio blog ritornerà ad essere il blog di sempre.

Pero' in parallelo ne nascerà un altro, un cimitero di parole gridate al vento, su cui vorrei centrare qualche discorso un po' più... pesantuccio (o importante, se volete).

Vaffanculo alla politica.
Amen.
ilpazzo@chicazzomelofafare

Studio Aperto Effects

2007-09-20T02:28:00.000-07:00

Esco dal mio allegro mondo. Quello fatto di speranza e voglia di fare. E ricado tristemente nella realtà; in quell'Italia fatta da vecchi autocrati e giovani rimbambiti.

Non c'è speranza. E lo dico con la morte nel cuore.

Siamo la generazione figlia dei media. E non di tutti i media.
Anche mio padre, quando era giovane, leggeva i giornali e (quando nn era fuso il tubo catodico...) guardava la TV. Ma aveva una sua coscienza del contingente; una sua idea di quello che succedeva intorno a lui.

Quello che vedo accanto a me, e tanto accanto da farmi paura, è gente completamente sottomessa alla TV. Circondato da eco di Studio Aperto e da pappagalli catodici.
Sai cosa dice la TV?
No. Non me ne frega un cazzo di quello che dice la TV.
So quello che dicono tutte le campane in gioco e l'idea che ho è la MIA.
Giusta o sbagliata che sia.

Ma è la mia!

In questo ultimo periodo il mio avvicinamente alla politica è stato forte. E nn per spirito intraprendente di partecipazione attiva. La mia è pura e semplice voglia e smania di sapere. Di conoscere. Di non essere ingoiato da quella machina perversa "forma-menti" fatta di giornali, televisioni e gente "benpensante".
Il tutto vissuto in un contesto sociale fatto di gente scontenta, politici corrotti, vaffanculi gridati nelle piazze, opposizioni e maggioranze degne di una parodia ottocentesca, università ed istruzione mandati allo sbaraglio, tasse in aumento, povertà cavalcante...
Eppure... eppure, in cuor mio, ho sempre nutrito la speranza che qualcosa potese cambiare. Ho acceso la Tv ed ho sentito dire: "bisogna rimboccarsi le maniche". Ho sentito dire: "ci vuole un colpo di spugna". Avevo 10 anni quando queste stesse frasi accompagnavano un'italia ed una politica che cercava di uscire da tangentopoli. Sono passati 15 anni. I toni sono gli stessi. La gente (zio cane...) è la stessa.
Però continuavo ad esplorare. La Tv non vuole che si sappia!? Spengo la Tv. I direttori ed i giornalisti (se ancora esistono giornalisti non trasformati in lacchè) vengono mossi come pedine di una scacchiera!? Non compro più i giornali. Per informarsi, con senso, bisogna saper accendere i filtri. Capire cosa è vero e cosa è gonfiato o ridicolizzato. E questo lo si puo' fare solo ascoltando tutte le possibili voci, i modi di pensare.

L'ho creduto. Mi sono lasciato illudere dall'ondata di entusiasmo.
Ma accanto a me, su ogni testa pensante, vedo 10 teste spente. Assorbite e manipolate.
Teste fatte di 10 ore al giorno davanti alla Tv. Gente che si sveglia con una domanda nella testa!? Ma tutti i soldi di Luciano Pavarotti andranno alla moglie!?
Gente che definisce Grillo un pagliaccio buffone che "adeso si da alla politica e presenta i gruppi". Gente che grida vergogna a Di Pietro.
La stessa gente che non si è mai degnata di vedere uno dei discorsi che Di Pietro mette a disposizione su youtube dopo una riunione della camera, gente che non ha guardato nè letto l'intervento di Grillo, gente che non sa l'impegno di giornalisti come Travaglio, gente che non si è mai chiesto perchè Luttazzi Santoro e Biagi siano spariti dalla Tv. Gente da Studio Aperto.
O, peggio ancora, gente che fa dell'indifferenza e del disinteressamento una virtù. E si nasconde dietro il dito dell'ignoranza.

Oggi non è un gran giorno per me.
Oggi mi sono svegliato, ho aperto le mille gazzette e gezzettini, ho ascoltato le solite campane. Suonano più o meno tutti allo steso modo. Fuorifase e scordate, ma allo stesso modo. Le tasse aumentano, la RAi nn funziona, disoccupazione alle stelle.

Ed intorno a me... vedo perlopiù gente che fischietta con le mani in tasca.
Ma lo sai che Nicoletta Mantovani ha fatto firmare un secondo testamento a Pavarotti!?
Sti gran cazzi.
Pavarò; pace all'anima tua!

ilpazzo@siamofiglidistudioaperto.
sparatemi alle gambe.
Pliz

Alla fiera delle stronzate

2007-09-19T07:55:00.000-07:00

E sentite un pò che cosa dice il direttore del Tg2...

ma siamo fuori!?!?

Come si fa a demonizzare una piazza come quella di Bologna?!

Come si fa a dire: così si istiga la gente a sparare?
Ma come si fa a leggittimare parole del genere?
Come si fa ad ascoltare dal direttore del Tg2?

Ma che paese di merda è questo!?

Ahi... in questa italia ci vorrebbe mille Travaglio!

ilpazzo@requiemallademocrazia

Antiproibizionismo

2007-09-18T12:40:00.000-07:00

In onore della festa Antiproibizionista a Parma.
Velo pietoso...

V-Day... ci sei o non ci sei!?

2007-09-16T06:20:00.000-07:00

Aspettando le foto (che tardano un sacco ad arrivare) del V-day, vi posto questo meraviglioso video.

Grande Piero! Sei il mio cameraman preferito.

OctoZio

2007-09-12T03:11:00.000-07:00

Ilpazzo è, ufficialmente, lo zio più fortunato del mondo.
Perchè i pargoli, oggi 12 Settembre '07, sono arrivati ad essere 8. Perchè sono meravigliosi e morbidosi.

Perchè sentirmi chiamare zio mi fa toccare il cielo.

ilpazzo@octozio

L'incazzo delle mille formiche

2007-09-11T03:43:00.000-07:00

Avevamo sentito bene.

Chi, come me, si era risvegliato il giorno dopo il V-Day senza capire da dove sono sbucate fuori le offese a Biagi finalmente ha avuto le sue risposte.

Non ci siamo indignati, nn ci siamo scomposti. Abbiamo aspettato che un Tg, un giornale, qualcuno, tirasse fuori le parole esatte pronunciate da grillo che risultavano tanto offensive e vergognose.

Di vergognoso c'è solo la quantità di nomi dei parlamentari indagati, citati in giudizio e condannati. Cose da avere veramente paura...

Di seguito riporto parte di un post del Blog di Beppe Grillo in cui viene citato un intervento di Travaglio.

[...] “Ho trascorso l’intero pomeriggio sotto il palco e sul palco, e mai ho sentito parlare non dico “contro” Marco Biagi, ma “di” Marco Biagi. Il nome “Marco Biagi” non è mai stato citato per esteso. S’è parlato un paio di volte della legge 30 che abusivamente il governo Berlusconi intestò al professore assassinato, che non poteva più ribellarsi, mentre un ministro di quel governo lo chiamava “rompicoglioni”. E ne ha parlato Grillo per chiedere di riformarla, insieme alla legge Treu, aggiungendo che però “il vero problema non sono neppure le leggi: è che in Italia non c’è lavoro”. Lo dico perchè un amico, l’ex giudice ora assessore Libero Mancuso, che nessuno ha visto alla manifestazione, ha parlato di presunte “offese a Biagi”. Posso assicurare che se qualcuno, dal palco, avesse davvero mancato di rispetto a Marco Biagi, su quel palco nessuno di noi, nemmeno Grillo, sarebbe rimasto un minuto di più”. Marco Travaglio. [...]

In Italia...
la chiamavano informazione

L'informazione in Italia.

2007-09-10T03:35:00.000-07:00

Ecco l'articolo comparso solo due giorni dopo il V-Day sul Corriere

Le telefonate in redazione non hanno tardato ad arrivare.

Un requiem per la Democrazia. Ed uno per il buon senso.

Mi indigno!

Vaffanculo. Day

2007-09-09T08:45:00.002-07:00

Risveglio pesante.
Giorno dopo il V-Day, la manifestazione organizzata dagli amici di Beppe Grillo per mandare affanculo la politica sporca e corrotta italiana e per ripulire il Parlamento sempre più tana di mafiosi.

Fa piacere pensare di esserci stati. Di aver firmato, applaudito e gridato. Fa un po' male invece leggere i giornali il giorno dopo. La notiziola c'è; ed è già una gran cosa. Ma il tono è sbiadito e viene data più voce al Casini di turno "che definisce il V-day la più grande delle mistificazioni, una manifestazione "di cui dovremmo tutti vergognarci" (Repubblica), e dei pseudo-siniostroidi che dicono che " se l'aria di protesta anche organizzata che c'è in questo momento dovessero rappresentante l'anticamera dell'antipolitica, questo metterebbe a rischio il futuro della stessa democrazia" (Corriere della Sera) che ai 200mila di Bologna ed alle Sacrosante parole di Grillo, Guzzanti, Travaglio...

Travaglio trattato dai suoi stessi ex colleghi come "l'allegorico giornalista Marco Trvaglio"; la gente in piazza come una pericolosa organizzazione "antipolitica". C'è da vergognarsi, Casini, è vero; c'è da vergognarsi di questa politica e di questi media che vanno a braccetto. C'è da vergognarsi di come di questa protesta critica e costruttiva si sia parlato in toni di "antipolitica" e non di "pro-politica pulita". Perchè la politica è ormai una professione (molto redditizia) che si fa gioco da un lato di compiacenti e minacciati media e dall'altro di interessi mafiosi.

Si grida Vergogna a chi legge in pubblico le sentenza e le pene a cui sono condannati una buona fetta dei parlamentari italiani e si da voce a chi questi mafiosi li ha candidati. L'Italia è un paese strano; e questo fa paura. E' un paese in cui chi ti vieta di farti le canne si infarina le narici; un paese in cui chi ti rappresenta in seno ad un tuo voto, un tuo diritto, te la mette nel TUO culo per coprire i suoi interessi; un paese in cui per scarcerare un grande boss si mandano per strada mille piccoli delinquenti.

E la TV? Il mio rapporto con la TV si è incrinato ormai da troppo tempo. Troppi i Tg guardati ascoltando la musichetta triste di sottofondo che accompagna il servizio sulla morte del cane bastardino che allietava una comunità di anziani. Un plauso enorme al cane ed un abbraccio compassionevole ai vecchietti... ma 20 minuti di servizio saranno eccessivi?! Nei 10 minuti restanti i nuovi misteri di Cogne, i nuovi misteri della bimba sparita, i nuovi misteri dell'omicidio di Perugia; il padre che uccide il figlio. Il figlio che sgozza il nonno. Il nonno che si incula la zia. E due minuti dedicati alla più grande farsa mai montata in uno studio televisivo: quella della politica.

Si distrugge la coscienza critica; e se ne crea una di massa, fatta a colpi di servizi preparati e studiati, di cose non dette, o cose distorte incredibilmente a favore di uno o dell'altro. Si mina alla base l'interesse stesso dell'individuo alla politca, alle istituzioni. La politica deve essere quella macchina oligarchica, fatta da pochi e fortunati eletti, chiusa ad ogni possibile accusa a comprensione stessa.

La gente in piazza, questa volta senza bandiere, fa paura. Fa paura perchè è massa fatta di cervelli e non di servizi giornalistici sporchi di calugna ed omissioni. Tante teste pensanti che alla mattina non si fanno incantare dal pifferaio magico dei media ma che la coscienza critica se la sono andata a cercare, a creare, macinando e snocciolando la verità dai suoi mille (sempre più mal celati) mascheramenti.

Decido di non accenderla oggi la TV. Decido che mi fa stare meglio pensare che se ne sia parlato e che si sia dato a vedere quello che chi c'era ha visto. Dire che le cose possono cambiare, in Italia, è difficile; ed il perchè si spiega da solo, si spiega nella Tv, nei giornali, nelle visioni stereotipate, impacchettate e spedite via catodica.

Aspettando le foto (che spero mi invierete),
un saluto ed un enorme
VAFFANCULO!

ilpazzo

Gira la ruota... Gira, Gira!

2007-09-05T04:11:00.000-07:00

Ed in che modo anche...

La ruota gira. Mentre un settembre semifreddo, come una torta gelato, si è portata via la mia Estate, i miei amichetti ed il mio Salento.

Parma, 5 Settembre 'o7. Esame appena fatto.
Sul foglio della consegna ho scritto sul fondo una nota:
"Professo'... nu sacciu nu cazzu. Pero' casa mia paria propriu nu centru sociale. E poi la Titti... la Titti comu s'ha sguariata fino alle 5 de matina cantandu e ritendu. E poi... Dai, mamma mia! Nu me lu puei fa passare lo stessu?!"

A parte gli scherzi. L'esame è andato bene. E poi, "ieu, la fiesta unu, a ci l'aggiu rottamata".

Esco dall'università camminando a due metri dal suolo. Poi scendo dai trampoli e salgo sull'autobus.

Arrivo a casa, sbrais e mi stendo sul mio bel lettuccio. E penso. Penso alla meravigliosa Estate appena trascorsa. Al centro sociale casa Greco, alla vostra splendida compagnia, allu Salentu, alla croazia, a Hvar (figlio di Hver della tribù dei Hsir....), alle portoghesi, allu reggae....

Quasi commosso vi rendo un inchino ed un grazie immenso. Perchè questa Estate è stata una grandissima Estate. Di quelle che ricaricano le batterie dell'anima e ti fanno capire quanto imparagonabilmente bella sia la gente che ti circonda. Vi ringrazio tutti: Titti, per i tuoi scleri ed i tuoi sorrissi compiaciuti (a mo' di mamma allu scarrafone sou), per la sopportazione ed i rimproveri, per le risate che riesci a farti strappare dalle 3 barzellette che ormai ti racconto da 7 anni, per i dai dai, per i pinoaggiudittupino, per il "ma cane era? no urpe", per gli abbracci ed i bacetti sbavosi.

Ludovico. Grazie mille. Grazie semplicemente e di cuore per essere tu. Di nuovo. Per aver alzato la testa, per aver capito che nessun peso, pur immenso che sia, puo' piegare la forza che hai e che riesci a trasmettere per osmosi a chi ti sta intorno. Grazie per avermi adottato ed esserti lasciato adottare, grazie per i pomeriggi passati a fumare insieme, le serate passate a rincorrere "fimmene", grazie per la complicità che mi ha fatto sentire avvolto da sicurezza ed energia nuova, per i "compare mio questa è grande Estate", per gli "bucchini diplomatici". Grazie per avermi fatto vedere quel sorriso alla Brando Walsh e quella luce dei tuoi occhi che, per troppo tempo, mi hai tenuta nascosta.

E lu kekku!? Kekkuzzo mio. Dottore... i tempi passano e passano anche le incomprensioni. Ed a me non rimane che dirti grazie per l'immensa pazienza, per la tua capacità di farti trascinare in tutte le situazioni, per aver fatto di quest'Estate l'Estate degli Arsuni al 100%. Per "alle due e mezzo ti passo a prendere e sciamu a mare", per i palleggi a pallavolo, per le tue frasi sussurrate a bocca chiusa, di quelle che (se riesci ad ascoltare) ti fanno morire dalle risate, per i "Wind, l'utente da Lei chiamato potrebbe essere occupato in un altra conversazione" (chithastracacatu), per i sifoni belli carichi,. per i pegni pagati (cfr. "sega in nave") e per tutte le serate raggae che hai dovuto sopportare.

Grazie a Kirke. Per i pomeriggi "dragonball sega". Kirke.... ma nu b'era dragonball Zeta!? Ed allora che cazzo ci fai nudo davanti al Pc col pistolino in mano!? Ah... capisco. Ma potevi annà a casa tua... Grazie per non averci lasciato a Jelsa, per i "sine ha fattu buenu", per i "percè nu ni la minti" e per il sapore di famiglia che mi hai fatto trovare.

Grazie alla Pupy. Buongiorno Pupy; quest'anno nn mi hai regalato neanche una caduta da alpino formidabile. Grazie a Mary, al suo sguardo critico e materno, alle schitarrate ed alle cantate. Grazie agli Scongelati, o ai defrosted, come piace chiamarli a me. Grazie alle vomitate seguite da Vodka di Alessio ed alle "signorina delle pulizie puo' venire a pulire qui" del Greco; grazie alle sopportazione agli scherzi infami di Fabio. Grazie al Biondo Celentano. Grazie a Laura e grazie a Marco ed ai suoi "dai, nn c'è problema, andiamo in 7". Ed i suoi "dai... simu rriati in 7... putimu turnare in 8". Grazie alla Sara; Sà... "nu fa sempre casini pero'!"; il palo ancora ti maledice. Grazie per l'allegria e lo scompiglio, per i sorrisi e per la preparazione ai tornei di paravolley. Grazie a Giada; per essere riuscita a dimostrare grande forze, sopportazione e spirito di sacrificio. Grazie per le mille chiamate e per le coccole.

Grazie a Tammeo. Grazie per essere risbucato dal nulla ed aver insegnato che il tempo nn scalfisce le amicizie genuine; grazie per l'accento torintino (torinese e salentino), per i "ieu mo su rrriatu, vi voglio carichi", per i pomeriggi a mare alle 4, per le risate e per i "vai mo', vai mo'" (tutta curpa toa ete!).

Grazie a tutti gli altri elementi che hanno reso questa estate letteralmente fore te capu. Grazie a Peppe, a Roberto, a Daniele, a Roberta... ed a tutti quelli che, un po' per sbadattagine, un po' per mancanza di tempo, non cito.

Grazie, Grazie Grazie.
La ruota ha girato alla grande in questo ultimo mese.
Mi sento rigenerato e felice; felice di sapere che giù, nella mia amata città c'è gente come voi su cui sempre posso contare.
Gli anni passano ed io vi amo sempre di più.
Da invidia...

ilpazzo

Agosto. Con tutte le follie e disfunzioni

2007-08-22T11:15:00.000-07:00

Agosto. Da poco varcata la soglia del 20.

22 Agosto per l'esattezza. L'Italia ha appena giocato un partitone. Anche se va detto che una difesa come quella del Portogallo non la si vedeva dai tempi dell'italianissimo catenaccio. Pali e traverse; gioco da manuale. Partite che, a parte il "mero" risultato, non si dimenticano tanto facilmente.

22 Agosto. A Lecce l'aria è pesante come il piombo e surreale come un film di Almodovar. Sudo e spremo il cervello cercando di seguire un filo logico narrativo. Impossibile.
Lecce-Croazia-Lecce. Non si capisce dove comincia e dove finisca la vacanza.

Con Ludo e la cricca degli Arsuni si era giunti alla conclusione che, da bravi salentini, siamo destinati a vivere in vacanza da una vita. Forse è vero. O forse siamo solo noi che viviamo due spanne sopra il resto del mondo.

Perchè siam così. Perchè siamo belli da vedere quando stiamo insieme. Percè quando siamo tutti siamo uno squadrone.

Appena arriveranno le foto (se arriveranno...) vi posterò qualcosa. Per adesso accontentatevi di questo pazzo più pazzo del solito.

Necessitndo deframmentazioni cunicoli cerebrali,
vi saluto,
ilpazzo@tristementediritornosulpianetaterra

Dottore... questo è grave?

2007-07-25T03:18:00.001-07:00

Sento le vocine nel cervello. Dottore, mi dica, questo è grave? Sia sincero per una buona volta...

Non sapessi per certo di soffrire di strane patologie psico-emotive forse mi preoccuperei ancor di più. E seriamente.

Tapparella tutta abbassata, musica come fosse rumore cosmico di fondo. Le parole mi scivolano giù dalla mente e si riversano a casaccio su fogliettini sparsi qua e la. Le mani si agitano su questa tastiera sporca di caffè e nutella; quasi a sfogare una frustrazione che di mio sembra avere poco.

Guardo impaziente l'orologio e poi punto lo sguardo sul calendario. Nel buio della mia stanza, che almeno per oggi ha deciso di nn vedere il sole, sento il puzzo di aria vissuta e di igiene mancata.

Colpo di mano; tiro giù a terra dalla scrivania, nell'ordine, tutti i miei libri, due casse del pc, una tazza, una tazzina, il mouse, un pacchetto di sigarette finito ed un pacco di cartine. Giornate del cazzo queste.

Inclino la sedia e sparo lo sguardo sul soffitto; e poi oltre. Torturo la stanghetta degli occhiali così come torturo il mio cervelletto. Prendo atto del fatto che scrivo, ormai, solo quando sono profondamente emotivo. Ed emotività, di questi molto poco altalenanti periodi, significa paranoie e seghe mentali.

Leggo un msg scritto ed inviato di recente. Rivedo il mio buon prof di italiano delle superiori: "spiccata padronanza della lingua italiana, Greco. Come al solito, però, mi pecca nei contenuti". Professore che ci posso fare... a volte la forma, i suoi mille artifizi, valgono mille volte più dei contenuti. Non ho mai creduto a questa mia affermazione... ma confesso di aver ceduto più e più volte alla tentazione di mascherare nella forma la sostanza, quasi a volerla nascondere.

Affondo la faccia tra le mani. Canticchio un motivetto che, personalemente, non credevo di conoscere. Mi sforzo di pensare a dove e quando l'ho potuto sentire. Ma la mia mente ormai è scivolata altrove.

Raccolgo le forze per trascinarmi in cucina; ennesimo caffè di questa mattinata di Gennaio. Fuori nevica ed io gioco con i regali di Natale. Non penso alle vacanze che mi aspettano, non penso alle vacanze che mi sto perdendo. Non penso. E forse è meglio così.

ilpazzo@scusatemanonbevo

PS: sono uscito pure (bello come il sole...) su un giornale locale...

Tregua

2007-07-24T04:32:00.000-07:00

Apro la finestra e benedico le nuvole. Mi stendo sul letto e lascio che l'aria fresca di questo mattino di tregua mi scompigli i capelli e mi rinfreschi le idee.

Penso a quando da piccolo, a mare con mio padre, mi divertivo a scendere sott'acqua e rimanere in apnea decine di secondi. Quando riemergevo generalmente riportavo alla superficie una conchiglia dal fondo.

In questi giorni di apnea emotiva mi rendo conto di aver toccato il fondo piu' volte. Ad occhi aperti, il sale negli occhi, scendevo in picchiata verso la sabbia; imprecando e smadonnando, lamentandomi a denti stretti. Ed ogni volta che provavo a ritornare su, sfinito, mi mancavano le forze per tirare la testa fuori da questa montagna di acqua. O di merda.

Mai una conchiglia tra le mani. Sempre sabbia e solo sabbia. Allora ritorno giù, sul fondo. Sperando di concretizzare in qualche modo questi maledetti sforzi. Le conchiglie sono la, a pochi metri dalla mia mano. Eppure...

Cervello in panne. Quattro frecce ed accosto al lato della strada. Cerco unità di deframmentazioni cunicoli cerebrali. Ma ogni tassello di questo strano puzzle sembra vagare per suo conto.

Affondo la faccia nel cuscino e sogno ad occhi aperti di essere lontano da qui. E' stato un anno duro questo e, con o senza meriti, sento sia giunta l'ora di una vacanza. Sogno Salento e mare, casa ed amici.

Guardo l'orologio. Come al solito troppo tardi per non aver ancora aperto questo dannato libro. Squilla il telefono. Come una manna dal cielo: Don Panta e Donna Terry. Dice che a fine Agosto partiranno anche loro a fare una vacanza. Mentre parlo con mia madre sento mio padre, dietro di lei, che legge l'itinerario del viaggio che hanno ritirato in agenzia. Mi sento in colpa quando sento mio padre chiedermi il permesso di andare; "non vorremmo rimanessi solo gli ultimi giorni di permanenza qui a Lecce". Ed io che non gli avevo neanche avvertiti che sarei andato in croazia a metà del mese, a spese loro!

Chiudo il telefono e mi asciugo una lacrima. Emotivo come non mai. Ma ora sensatamente felice. Ammetto di essere molto più entusiasta di sapere che i miei faranno un viaggio insieme che non della vacanza che mi aspetta. E' stato un anno difficile anche per loro. Probabilemnte piu' del mio.

Ancora una volta ringrazio i miei e penso a quale enorme fortuna mi sia toccata in questa vita. Riprendo motivazioni e voglia di fare. Tiro la testa fuori dalla finestra ed emetto un urlo insensato.

"scusi signora... ma avevo bisogno di sfogarmi"

Mi metto a studiare.
ilpazzo@illogicamente

Fatalismo

2007-07-21T13:55:00.000-07:00

Incredibilmente io. Si, proprio io, scettico e a tratti agnostico che mi ritrovo a credere agli oroscopi, a strutturare le coincidenze, a guardarae oltre la casualità. Il fato... meravigliosamente e maledettamente ilfato.

Giornate strane queste; giornate fatte di 40 gradi all'ombra e pensieri soffocanti piu' del caldo. Giorni di confusione ed odio, passioni mal celate e rifiuti celati benissimo. Periodi di merda; di quella merda che ti tiri addosso contemplandone la puzza.

Periodi in cui per tutto il giorno ti risuona un motivetto che fa: "Ci cu le mani soi l'ecchi se caccia tocca cu se la pighia cu pacienza". Penso a mia madre, alla sua infinita saggezza, mentre con voce intonata ed un sorriso abbozzato ma grande come il cielo mi canta questa canzoncina. Chi con le sue mani si cava gli occhi non puo' che prendersela con pazienza.

Quanto aveva ragione la mia mammina. Mi cavo gli occhi e guardo la pazienza a tu per tu! Ma te... pazienza... te ed io.... che cazzo c'abbiamo da spartire!?!

Allora apro il giornale e leggo l'oroscopo; per la seconda volta in due giorni. Sarà la quarta volta in tutta la mia vita. Ma è un periodo strano questo... un periodo in cui tutto trova una sua fottutissima logica, una posizione. In una consecutio tempore fatta di valanghe di sensazioni leggo:

Toro (20 aprile - 20 maggio)
Voglio fare un brindisi ai miei insegnanti delle superiori. Forse non li stimavo molto quando eravamo costretti a passare insieme sette ore al giorno per 180 giorni all'anno: passavo da momenti di grande noia ad altri di grande fastidio mentre loro si ostinavano a insegnarmi le cose. Oggi, invece, scoppio di gratitudine: sono molto contento della mia padronanza della lingua inglese, di saper usare quella poca matematica che richiede la mia professione e di avere un'immagine chiara della geografia del pianeta. Quei maestri mi hanno istruito bene e non posso che ammirare i loro instancabili sforzi. Segui il mio esempio, Toro. Prova un'ondata di gratitudine per tutti quelli che in passato ti hanno aiutato e ti hanno insegnato qualcosa (anche involontariamente) e che tu non hai mai apprezzato a sufficienza.

Mi risuona il motivetto: ci cu le manu soi l'ecchi se caccia tocca cu se la pigghia cu pacienza.
Ma te... pazienza... te ed io.... che cazzo c'abbiamo da spartire!?!

ilpazzo@fato!?

La I. Responsabilità

2007-07-18T02:37:00.000-07:00

Irresponsabile. Presuntuosamente superficiale e strafottente. Poche ore all'esame ed eccomi qui davanti al pc con la testa persa tra mille congetture e seghe mentali.

Il sorriso che mi accompagnava prima di andare a letto è ancora stampato su questa mia fallica faccia. Apro svogliatamente gli appunti; pervaso da un malcelato ed ingiustificato senso di superiorità sogno di farla franca. Anche stavolta. Sedermi sul banco, leggere la traccia e spremere da questo cervelletto un 18. Ma anche un 17, un calcioinculo ed un biglietto per il mio adorato Salento.

Le 12:00 AM. Colazione e pranzo non trovano una loro dimensione definita. Sapore di marmellata e sugo, birrozza e caffelatte. Svogliatezza a livelli esagerati; mi rimetterei nel letto pur di non dover affrontare la traversata in autobus verso il campus. E poi l'esame, gli ingegneri.... il ritorno con la coda tra le gambe ed il lavoro questa sera.

Forse meglio essere positivi ed ottimisti.
D'altra parte oggi è un bel giorno. La ruota gira finalmente verso dove volevo girasse. Il problema è che nn sono piu' io a farne l'andatura.

ilpazzo@testatralenuvole

Maledettamente cosinusoidi

2007-07-12T04:50:00.000-07:00

Ritorno indietro nel tempo. Luglio 2006. Un anno fa.

Spiagge assolate, feste ed eramus all'apice. Valencia coi suoi odori, la sua movida e le sue stranezze.

Alzo la testa e mi guardo attorno. Parma. L'afa ad accompagnare la routine di studio e lavoro.

Voglio andare via. Ho bisogno di una vacanza.

Cosinusoidi neurali a tangenza infinita. Come dire: stress.

ilpazzo@perchènonseiqui!?

Ed è sempre di Sabato...

2007-07-07T05:21:00.000-07:00

L'orologio segna le 14:00. Le due pomeridiane, mentre la mia testa rotola ancora rintronata sul cuscino. Divagazioni mentali, sogni e frustrazioni prima di prendere coraggio e scaraventare questo già stanco corpo giù dal letto.

Apro le finestre quasi a flagellarmi. Sole come se fosse Luglio.

E' Luglio. Il caldo è spaventoso e beffardo. Infilo l'antibiotico in bocca e do un sorso d'acqua amara. La città è deserta e, per una volta, fastidiosamente silenziosa.

Stanco di questi Sabati al profumo di Domenica mi infilo curvo e torvo in cucina. Un aborto di colazione, mille imprecazioni e poi davanti a questo miserabile PC.

Cerco la forza di studiare ma la mia testa, da sempre ingrippata, viaggia fuori fase e sotto giri.

Dannazione dei disequilibrati. E per la notazione disequilibrato devo necessariamente ringraziare Chiara. Per quanto la sua scarsa propensione alla tecnologia la terrà sicuro molto lontana dal leggere queste righe, un ringraziamento è dovuto. Vuoi per la chiarezza con cui ha dipinto uno stato profondo del mio (ed ancor piu' del suo) io, vuoi per il sorriso che mi ha dipinto sul volto in un venerdì sera di via crucis parmigiane.

Il risceglio, tragico e drammatico, mi riporta coi piedi per terra. Il sorriso si è trasformato in una smorfia di insofferenza mal celata e la voglia di raccontare e ridere in un istinto di blindare su questo abbandonato blog paranoie classiche di una sabato senza mare. E senza piscina. E senza un cazzo di niente da poter fare.

Sono in bestia. Perchè, sebbene la ruota giri nel senso giusto, continua a rotolare verso mete di cui, sinceramente, non me ne sbatte un amato cazzo.

ilpazzo@ilsabato

Reset...

2007-06-23T11:45:00.000-07:00

Sabato mattina. Di quelle calde ed afose mattinate che solo un finale di Giugno come quello di quest'anno mi poteva regalare. Maledico i primi raggi di sole che filtrano dalla finestra e quel subnormale del mio coinquilino napoletano (mannaggia a me e quando me lo sono preso a casa... pezzo di cane!) per avermi fatto perdere il sonno.

Sveglia alle 13:30... occhi gonfi e palle girate. Forse anche gonfie. Ma la misoginia che mi ha sorpreso quest'oggi mi lascia completamente indifferente davanti a questo particolare. Scivolo lento in cucina; tempo di sciacquarmi la faccia in una tazzina di caffè e sono davanti al pc a leggere le notizie di questo ennesimo Sabato al sapor cotonato di domenica. Politica, scioperi e contestazioni. La solita merda, niente che riesca a sorprendermi.

Apprendo che, chiunque, nel Salento è al mare. A me invece tocca aprire i libri ed iniziare quel difficoltoso processo chiamato "di avvicinamento all'esame". Pranzo pomeridiano ed ancora libri. Decido di spezzare il pomeriggio ed uscire a prendere una boccata d'aria, un caffè con Mele e Gerard e degli appunti dal buon Magnotta.

Constato che Parma è, a buona ragione, la città dalle donne piu' belle al mondo. Questo particolare riesce ad accrescere ancor di piu' il mio grado di misoginia ed a lasciare inalterato il mio profondo senso di odio e fastidio verso tutto e tutti. Mi trascino verso casa e non mi faccio risollevare il morale neanche dagli splendidi incontri sul ponte di mezzo: occhiali da sole, vento a spettinare i capelli. Bellezza di quelle impressionanti. Di fronte la più completa impasibilità, inespressività e mancanza di entusiasmo. La mia.

Giornata no. Da schiaffo morale.

Mi siedo davanti a questo pc sudante e caldo. Anche lui.
Decido di stendere giù queste due righe stonate di questo Giugno profumato.
Sperando che la serata decida di giocarsi un buon jolly,
vi saluto,
ilpazo@misoginia/misantropia

A/R andata e ritorno

2007-06-17T14:14:00.000-07:00

9/6/2007
Verso Lecce

Fuori dal finestrino di questo treno in corsa il panorama dice solo ulivi e lecci, viti e purbacchia. Il sole di questo quasi scontatamente perfetto tramonto mi taglia gli occhi; mi tocca socchiudere le palpebre per vedere la terra rossa ed il susseguirsi di muretti a secco. Nè un monte nè un colle.... quella pianeggiante distesa infinità detta Salento. Ulivi, viti e muretti a secco; in questa terra rossa come il vino, come il sangue e come la passione.

La puglia, lingua stesa arsa al mare, smette di essere puglia e si profuma di salento. Manca mezz'ora alla fine di questo viaggio infinito che mi restituisce alla mia terra e restituisce, ancora una volta, lei a me. Le mie profonde radici, tubero di un legame che mi si rivela sempre piu' indissolubile.

Natura agreste e genuini sapori visivi. Dal finestrino il panorama scorre sempre meravigliosamente uguale a se stesso. Mi riscopro affascinato ed incapace. L'incapacità di descrivere con semplici parole quello che da sempre è il mio, la mia culla, la mia itaca.

La voce gracchia: "Tra pochi minuti saremo in arrivo nella stazione di Lecce". Impeccabile, non un minuto di ritardo. Mi sento teso e nervoso. Sono rigido ed impaurito... quasi fosse un appuntamento il mio.

Annuso l'aria a fantastico un po': salsedine e mucillagine, profumi e sapori forse d'Africa. Il sole ormai al di là dell'orizzonte allunga solo i suoi deboli raggi. Cerco, ancora una volta invano, le parole giuste per descrivere l'emozione, l'ennesima, del ritorno in questa terra. Rabbia e frustrazione. Vorrei essere scrittore... ma nn è il mio. No, non lo è!

Accartoccio il foglio mentre lo stomaco mi ribolle di ira. Non posso scrivere cio' che non sono capace di esprimere a parole. Ma alzato lo sguardo scopro che il treno ha lentamente fatto il suo ingresso nella zona della stazione: rivedo la fabbrica di legnami di Arsieni, i campetti dell'Idria, li scalini dove passavo i miei pomeriggi. Il ponte di monteroni, la mia scuola media "ex Clinica De Frankis". E poi le poste centrali, il dopolavoro ferroviario. Infine la stazione con don Panta ed i suoi capelli spettinatissimi ad aspettarmi.

Riprendo il foglio con queste parole scirtte forse senza nessuna logica e senso. Forse, chi non è mai stato nel Salento, troverà illogico questo attaccamento morboso alla propria terra d'origine. Ma ogni cosa ha un suo perchè... ed il perchè di questo amore smisurato è da trovare qui, in questo meraviglioso angolo di paradiso profumato d'inferno.

Metto il foglio in tasca e guardo don Panta fisso mentre si riempe di orgoglio per il suo striu diventato uomo. Come ogni volta che ci riabbracciamo ha gli occhi lucidi. Non riesce a nasconderlo e probabilmente non lo vuole neanche. Lo bacio sulla fronte e ci stringiamo forte l'un l'altro mentre andiamo verso la macchina.

Per una settimana sarà casa e coccole,
nipotini ed amici. Sagre e mare.
Per una settimana sarà Salento.

ilpazzo@paradise

A volte ritornano: il giallo dell'insonnia

2007-06-06T15:44:00.000-07:00

Insonnia. Eppure non si direbbe che le mie giornate siano proprio leggerine. Torno a casa sfatto, dopo aver affrontato ostacoli ed aver effettuato mille peripezie, eppure.. . eppure il sonno proprio non ne vuole sapere di venire. Orfeo se n'è andato in vacanza. Se ne andasse affanculo!

Ore 1 AM. La notte si prevede giovane. Ho deciso di rendermi produttivo da un po' di giorni a questa parte; basta perdere tempo guardando il soffitto o cazzeggiando su internet. Oggi mi sono intrippato il cervello con uno script in matlab che potrebbe ritornare utile per un esame. E, parallelamente, ho iniziato a scrivere. Si, a scrivere.

A scrivere!? Siiiiiiii
A scrivere.

Ho deciso che, prima o poi, dovevo pur iniziare; provare a mettere giù qualcosa. Per riuscire a vedere se son capace, se non a scrivere qualcosa di apprezzabile, se non altro a mantenere una coerenza narrativa che (purtroppo) non sono mai riuscito a trovare. Sarà perché io, una persona coerente, non la sono mai stata....

Soddisfazioni. Non per il racconto ma per la routine matlab... ma son sempre soddisfazioni.

Comunque...
soddisfazioni rimangono!

Ora ritorno a cimentarmi con la favoletta... dovrebbe essere un racconto ma sembra scritta da un appassionato di Fedro! Bha... chi vivrà vedrà!

buonanotte d'insonnia a tutti,
ilpazzo@sabatosonoaLecce

function [ ] = fitting(x,y)

%la x è il vettore delle ordinate misurate (riga)
%la y è il vettore delle ascisse misurate (riga)
%la S grande davanti ad una varaiabile ne indica la somma

n=length (x);
uni=ones(n,1); %crea un vettore colonna di n elementi
Sx2=x*x'; %somma degli xi^2
Sxy=x*y'; %somma di xi*yi
Sy=y*uni; %somma degli yi
Sx=x*uni; %somma delgi yi

delta=n*Sx2 - (Sx)^2; %delta (vedi formula)

a=(Sx2*Sy - (Sx*Sxy))/delta;
b=(n*Sxy-Sx*Sy)/delta;

scarto=y-(b*x+a); %calcola lo scarto tra i valori e l'approssimazione
Sscarto2=scarto*scarto'; %e ne fa la somma dei quadrati

dy2=(1/(n-2))*(Sscarto2);
da=sqrt((dy2/delta)*Sx2);
db=sqrt(n*dy2/delta);

yfit=b*x+a;

disp 'Con i punti presi a disposizione si sono trovati i seguenti valori: \n'
n

a
da

b
db

plot (x,y,x, yfit,'r');

%giusto per dar pace all'insonnia... coefficiente di correlazione
xbarra=Sx/n; %media delle x
ybarra=Sy/n; %media delle y
x_xbarra=x-xbarra; %vettore xi-xbarra
y_ybarra=y-ybarra; %vettore yi-ybarra
Sx_xbarra2=x_xbarra*x_xbarra'; %somma degli (xi-xbarra)^2
Sy_ybarra2=y_ybarra*y_ybarra'; %somma degli (yi-ybarra)^2
numeratore=x_xbarra*y_ybarra'; %somma degli (xi-xbarra)*(yi-ybarra)

correlazione=numeratore/sqrt(Sx_xbarra2*Sy_ybarra2)

Metereopatia batte ilpazzo 2-0

2007-05-31T06:17:00.001-07:00

Cambia il tempo. E cala la mia voglia di fare. Si avvicina l'esame ma quest'aria di pioggia mi catapulta mille kilometri lontano da questa stanza, da questi libri. Ennesima giornata sottotono. Leggo formule che scivolano via troppo velocemente per afferrarle.

Dovrei essere preoccupato ma forse mi manca anche la voglia di farmi paranoie. Oggi la sveglia puntata alle 9 sembrava quasi mi prendesse in giro. Metto i piedi giù dal letto che ormai è quasi l'una. Occhi gonfi dal troppo sonno e nevrastenia a palla. Ancora nn ho aperto la finestra che già so che giornata di merda si nasconde dietro le mie tende.

Pioggia e nuvole.

Ed intanto sogno il Salento, casuccia mia. Vorrei abbracciare donna Terry, dirle quanto mi manca, quanto mi manca Panta e tutta la combriccola Greco. Sogno megapranzi familiari e giornate steso in riva al mare. Sogno ganja e mieru.

Ieri sera mi ha chiamato Lurdovico mio. E' stato bello sentirlo sereno e rilassato. In sottofondo la voce della Stormaflex e di kekkuzzo mio. Chiacchericcio da centro sotrico e caffè letterario.

Riprovo a mettere la testa sui libri. Coniati di vomito per me. Msn squilla e trilla. Mi violento e nn rispondo. La musica a cullare il mio esagerato lamento. Avrei bisogno di una vacanza. Ora!

Opto per il secondo caffè e la doccia fredda. Quasi volessi congelare questa "maleciana" che mi si è piantata addosso. Colpo di reni mentali ed abbandono la lignea postazione. Spalanco la finestra e mi sciacquo il cervello con aria fresca. Sono pronto. Sono pronto!? No. Non sono pronto; ma è in momenti come questi che bisogna spremere i coglioni e fruirne il succo.

Vi abbandono.
Ilpazzo@maledettametereopatiadimerda

Necessitando deframmentazioni

2007-05-26T11:43:00.000-07:00

Sabato sera. Giovani ore di una notte che, nella routine dell'esagerazione etilica, mi catapulterà direttamente fino alle prime ore di domani. Nel silenzio della mia stanza sprofondo sulla sedia. Bestemmio e sprofondo sulla sedia. Il caro programma di simulazione sputacchia fuori errori sempre nuovi e dalle descrizione sempre piu' criptiche. Dannazione dei mille progetti che avrei già dovuto consegnare e che ho lasciato accavallare con personalissimo ritardo.

Mi convinco di essere un testa di cazzo. E me ne compiaccio. Accendo la radio; raggae per me. L'aria profuma ancora di pioggia. Il fresco delle due gocce cadute ha lasciato già il posto al solito caldo di sempre... ora forse un po' piu' umido.

Odio viscerale verso il mio adorato pc. Io e lui. Luci spente e cellulare placidamente silenzioso. Odio anche lui... e la sua fottutissima suoneria che non vuole manifestarsi e rompere le note così stranamente tristi e jamaicane. Non mi caga nessuno. Dovrei esserne felicissimo; inchiodare il mio culo alla sedia e finire questo demonio di progetto. Ma il raggae il demonio me lo sta mettendo dentro. Voglia di spiagge e salento, de strie e mieru. Voglia. Semplicemente. Perchè la voglia nn sempre ha un target. Purtroppo. E questa voglia, pregna di insoddisfazione ed ormoni, di misantropia e senso di solitudine, è la peggiore che ti possa cadere addosso.

Sabato sera. Pc bollente ed impallato. Occhi gonfi e postura da ingegnere sfigato. Incazzatura cosmica. E compiacimento stratosferico. In fondo questa è, o no, la tomba dei sensi di colpa!? Che volete di piu' da me? la crocefissione non è il mio.

Col fare tipico da 15enne riapro per la centesima volta lo sportellino del cellulare. Magari mi ha chiamato qualcuno e nn me ne sono accorto. Non sapessi per certo che nn è così, direi che sto aspettando una chiamata che non vuole arrivare. Forse semplicemente ne aspetto tante. Ma non arriveranno... nn finchè continuero' ad aspettarle. Murphy insegna.

Sabato sera. Affetto dalla sindrome dell'adorabile figlio di puttana insoddisfatto. Incapace di avere cio' che cerco veramente, mi limito a cercare cose che avro' per poco. E sogno con quelle. Mi rendo conto che alcuni pensieri mi pongono nervoso da solo. Dovrei pensare meno. Rettifico: dovrei pensare di piu' prima di fare le cose. Il farlo dopo perde il senso ed aumenta solo l'incazzatura.

Aspetto davanti a msn la risposta del mio salvatore: Saruccia illuminami tu! Dimmi come diamine far girare sto maledettissimo sistema CDMA.

Delirio. Voglia di scivolare sotto la doccia.

Sara tarda a rispondere.
Sara nn risponde.
Sara.

Sarà che ormai sono al fondo.
Delirio. Voglia di una doccia. Alzo il volume al massimo.
Il cellulare nn suona. Il citofono, purtroppo, nn ha suonato e non suonerà.

Stacco. Alla fine è Sabato anche per chi vuole vincere i sensi di colpa a tutti i costi.
Alla prossima.
ilpazzo@odio.
Anche di Sabato.

Chiuso fuori dal mio blog

2007-05-19T10:21:00.000-07:00

Tagliato fuori. Totalmente escluso dal mio blog. Un cambio di prassi e di organizzazione; una cattiva informazione... ed eccomi sparito dalla scena per quasi un mese. Alla base una formalità di blogger.com che ha deciso che per loggarsi nn era piu' sufficiente il nome e la password ma ci fosse bisogno di un indirizzo mail o qualcosa del genere... morale della favola: mi hanno affidato una password che non conoscevo e che nn sapevo dove trovare.

Ma alla fine ne sono saltato fuori. Ed ho un mare di cose da raccontarvi. Da cosa iniziare!?

Direi da Madrid. Direi, meravigliosamente e abboccapertamente (licenza poetica regolarmente depositata all'ufficio scrittori italiani), Madrid! Cinque (mai così) velocissimi giorni nella capitale Spagnola. Abbastanza per farmi innamorare perdutamente di questa città.

In compagnia di Paz sono riuscito, in un lasso brevissimo di tempo, a sentirmi totalemente padrone dei vicoli e dei borghi, delle piazze e dei cortili, a sentirmi madrilenyo al 100%.

E poi... il ritorno a Parma. Le elezioni universitarie.
Elezioni. E che elezioni!! Con Roberto Mele (fijo e Selen) sempre piu' politico e meno essere umano, che spadroneggia e diventa senatore universitario! un eroe, il primo ad incarnare 17 ideologie politiche che vanno dal fanatismo di stampo marxista alla xénofòbia filo-nazista, bagnata da un background educativo partorito da Don Giussani e rettificato da Bossi. Il demagogo dell'udu, il primo politico nato per fare il mafioso e finito per fare il PR. Il giusto compromesso tra l'immoralità ed il senso della giustizia. (robè... sto scherzando... nn ti incazzare!)

Io da parte mia, fuggito in terra iberica in piena campagna elettorale, non sono riuscito nell'impresa di entrare in consiglio di facoltà; per me solo la carica di consigliere di corso di laurea e di uomo piu' odiato e mal visto del corso di ingegneria dell'informazione. Perchè essere un ingegnere atipico ha i suoi pro ed i suoi contro. I pro sono, naturalmente, tanti; e basta passare una giornata nella mia facolà per rendersene conto. Pero' lo scotto da pagare è, non tanto una bassa popolarità, quanto un senso di non appartenenza e di relativo odio viscerale. In pratica: mi conoscono tutti e sto sul cazzo a molti. Ma va bene così. Alla fine nn si puo' volere la moglie piena e la botte ubriaca (o viceversa).

Ieri sera, Venerdì, ho festeggiato il mio compleanno (che è stato il 10). Un botellon al vecchio stile con un po' di gente piovuta da tutte le parti (a tal proposito ringrazio il buon Paolino venuto da Varese ed il Marinosky da Piacenza). Vaghi ricordi e notte finita nel delirio etilico (PS: grande Caputo!).

E che piu'?! Niente. Oggi Sabato cazzeggiativo. Con relativo Aperitivo ed un concerto in programma per la serata. Con il buon Mele abbiamo preso un po' di sole al Parco ed abbiamo poi assistito ad una rissa messa su da alcuni stranieri accompagnata da lancio di biciclette (di biciclette!?!?!?!?!) e di bottiglie di birra! La polizia parmigiana è intervenuta dopo mezz'ora (ed erano la, cazzo!, a 20 metri) e senza prendere provvedimento alcuno. Perchè... se io tiro due calci al pallone, lancio un friesbe o suono la chitarra mi devi rompere i coglioni. Se due pusher magrebini strafatti di coca si prendono a biciclettate (ci credete... a BICICLETTATE!!!!!) tu vieni col fare da Chips e non c'hai manco le palle per chiedere i documenti. Poi si lamentassero che la città sta cadendo nella mani di gente di merda!!! Ci credo: sapete rovinare le serata solo alle persone che vanno in giro per divertirsi. Bha... mistero delle amministrazioni comunali!

Comunque... sclero a parte, la settimana è andata di fuoco. Ora, atterrando graduelmente sul pianeta terra, si mettono da parte cappellini, fischietti e stelle filanti e si riprendono in mano i libri. Perchè mi aspettano due mesi difficili. Perchè la montagna ha chiamato Maometto e gli ha detto se si incontrano a metà strada che si è fermata al benzinaio a farsi controllare la pressione delle gomme. Perchè in questo paese o c'hai il macchinone o tanto ti fanno la multa appena sgarri. Perchè... perchè tanto nn sono molto bravo a trovare dei perchè.

Sarà perchè vi amo.
Un bacio,
ilpazzo!

PrimOmaggio. Alla noia

2007-05-01T08:03:00.000-07:00

Stress: sintomi.

-Aridità mentale;
-incapacità di formulare una frase di senso compiuto;
-stanchezza cronica;
-noia fissa;
-poca inclinazione ai rapporti sociali;
-misoginia;

E' il primo Maggio. Io, naturalmente, sono a casa a studiare.

No party for me...

ilpazzo@scoglionamentoacuto

Analisi D nn fa per me

2007-04-19T09:51:00.000-07:00

E che presto possa venire a mancare chi, con ardore e passione, ingegna delle prove di esame da sciacallo da bocciature.

Macabramente,

ilpazzo

Questione di ormoni

2007-04-14T10:20:00.000-07:00

Quella degli ormoni è la normale conseguenza di un processo naturale che, nel suo stesso presentarsi, trascina a corredo tutta quella che è la teoria evolutiva.

A primavera s'ha da scopà... e nn lo dico io che so un minchia qlsiasi. Lo dice Darwin...

Ci stanno gli ormoni nell'aria? Ben venga il rincoglionimento e l'ingrifamento. Evviva la natura e tutte le signorine sminigonnate che ci fanno perdere la testa.

Anche all'uomo di Neanderthal gli veniva duro nella caverne quando arrivava la primavera. L'ormone gli entrava nelle narici, lo stordiva di santa ragione ed impazziva. Si ingrifafa ed andava dalla sua neanderthalina... e nn è che la invitava ad uscire o ad andare al cinema come ora. Non è che le fischiava o le guardava le sminigonnate cosce (anche perchè le neanderthaline dovevano essere ben pelose....). Semplicemente la prendeva, la impecorava e... fifi fifi!!

Ed eccoci qua. La catena evolutiva segue. L'uomo fatto fu per spargere seme. La donna fatta fu per trovare l'uomo che meglio garantisca la continuazione della specie.

Darwin dixit, ipse docet.

E nn un coglionello qualunque...

Benvenga la primavera,
benvenga l'ormone.

Sacrosantemente,
ilpazzo@ExplosionOrmonal!

Prove di Primavera

2007-04-11T10:54:00.000-07:00

Ed eccomi ritornare nelle pagine del mio blog.
Mi piacerebbe farlo in grande stile e con grandi parole. Mi piacerebbe proporvi le mie sempre poco asettiche e tanto colorite visioni ed interpretazioni di ciò che mi sta intorno.
Ma questo nn è un gran periodo per la mia vena di scrittore. Per niente.

E' per questo che ho abbondonato l'internettiana scena e mi sono ritirato. Per incompetenza ed incapacità d'espressione.

In questo lungo periodo di assenza ho fatto cio' che una persona come me nn dovrebbe mai fare: fermarsi a riflettere piu' del dovuto. La vacanza in Spagna, palliativo agli stress da universitario insuccesso, mi ha dato modo di capire che, forse, c'è piu' spazio al di la dei confini nazionali che qui. Ed allora, spinto anche dall'ondata di mal celato rimprovero dei miei, eccomi pronto a prendere la penna/zappa in mano e darci dentro con libri e studio. Devo finire questa merda di università!

Risultati?! E' esattamente come essere inseguiti da un canelupo assetato di sangue ed avere le gambe impantanate nelle sabbie mobili. Ti sforzi, ti dimeni, cerchi di uscirne fuori. L'unico risultato è che continui ad andare giù. E vado giu'!

La vedo nera quando il cielo è sereno. E, quando sono veramente nella merda, il mio istinto salva-stress va in protezione e mi mette i sensi di responsabilità fuori posto. Vivo in sfasamento con la mia stessa vita. E che colpa c'ho io!?

Non sono ancora riuscito a metabolizzare la botta di insuccessi di febbraio. Ed eccomi a dover affrontare un'altra battaglia. In bocca il sapore della rivincita... ma nel culo...

E' forte ancora la paura di scivolare piu' giù, di arrivare al temutissimo stallo. Allora mi riempo di buoni propositi ed ottime motivazioni. Sono un genio alla ora di decidere i premi da regalarmi in caso di successo ed altrettanto bravo a riscuoterli. Ma sono una frana quando si parla di guadagnarmeli realmente.

A maggio, se tutto va bene si va a festeggiare il mio compleanno a Madrid. E st'Estate, progetto "5Esami" permettendo, spero di trovare un bel lavoretto a Javea (a sud di Valencia) e trascorrere tutto Agosto nella tanto amata Spagna.

Ma adesso è l'ora dei sacrifici. E' ora di prendere foglio e penna e darci veramente dentro.

Ma coi tempi che corrono,
e con la primavera che incalza...
vaglielo a spiegare alla mia testolina che deve rimanere concentrata sui libri.

Vediamo un po' che si riesce a fare.
Un bacio,
ilpazzo Vs. SeStesso

Volver

2007-03-22T01:10:00.000-07:00

Volver. Tornare.
Rimettere piede in quella terra che, per un anno e piu', è stata la mia casa ed il mio paese dei balocchi, specchio dei miei interessi e patria di adorabili pifferai magici. Un incanto.

Chiudere gli occhi, apripre i polmoni e respirare a pieno gusto area di casa. Otto giorni per (ri)scoprire come facile sia l'incastro con la Spagna, come la sua magnetica attrazione mi faccia
gravitare, tra sogni e speranze, intorno a Valencia.

Nel momento di trovare le parole...
nn ne riesco a tirare fuori neanche una.
Ma va bene così. D'altra parte so che a voi, miei adoratissimi e svogliati lettori, le foto nn dispiacciono per niente.

Ehhhhhh

Ojalà pudiera quedarme alli!
ilpazzo@masValenciàQueNunca

Il mio amico Luca

2007-03-06T07:56:00.000-08:00

Ci sono, nella vita di tutti, persone o meglio personaggi di quelli speciali. Di quelli che vorresti tenere accanto per sempre. La vita ti dona la fortuna di conoscerli e di condividere con loro momenti belli e meno belli e di trovare in loro il tuo perfetto complemento. Poi, un giorno, decide che la tua strada deve separarsi dalla loro.

E così quello che ti rimane è una spalla lontana. Qualcuno che abita il tuo cuore e su cui puoi contare sempre e comunque. Con cui, pero', nn puoi condividere il tuo quotidiano, il tuo crescere. Questo post vuole essere, al contempo, un abbraccio virtuale ed amorevole al mio amico Lucozzo ed un canto ai commiati, alle tristi separazioni che bisogna affrontare.

E' iniziato un (insolitamente) caldo secondo semestre. Le aule piene di gente nuova e meno nuova. Accanto a me, come da sei anni a questa parte, la mitica Vip. Ma, in mezzo a questi banchi verdi tutti uguali, in questi grigi e cementosi corridoi di ingegneria, manca il sole di Luca. E nn mi venite a dire che l'aggettivo cementoso nn esiste. Nella mia mente è la parola perfetta per descrivere i corridoi della mia facoltà. Come spettacolaroso è l'aggettivo perfetto per descrivere il Patacca. Anche se nn esiste.

Luca. Il mio alterego responsabile. La forza di volontà e l'ambizione fatta cuore. E carne. E quando dico ambizione dico la tensione ad essere cio' che si è. Non cio' che si spererebbe di essere. Su questo punto vorrei spendere diecimila parole. Ma nn sono capace di scrivere quello che penso. Vorrei essere scrittore. Maledizione!

Seduto davanti ad un pc; una canna tra le dita. Chiudo gli occhi e cammino per le strade di Granada. I vicoletti, le scale. Le salite affaticate verso il quartiere gitano. Una theteria, un negozio di borse. Una piazza ed in mezzo un cantastorie, alle spalle la Alhambra. Uno spagnolo narrato con accento vagamente italiano, una faccia dipinta e dei bambini che ridono.

E' così che immagino, in questo andaluso escursus mentale, il pomeriggio del mio amico. Carissimo e fidato. 3000 km lontano da qui.

Il coraggio e la forza. La delicatezza ed i sorrisi. La dolcissima autorità da cui ti faresti prendere per mano. L'ago della bilancia e la padronanza delle proprie capacità. Un avventuriero con cognizione di sorta: lasciare Parma e l'Emilia per lanciarsi in una avventura con la fiducia in se stesso e la sicurezza dei girovaghi.

Adesso so veramente poco. Bramo notizie di cui ha paura di chiedere. Non essere accanto a te, passo dopo passo, mi infuria. Sono geloso di chi ti sta vicino godendo del tuo essere così... tu. Vorrei sedermi in un bar, ordinare cacauetes y cerveza, e mettermi ad ascoltare una storia. Chissà se sei ancora il grande cantastorie di cui si parla tanto a Granada.

Vorrei passeggiare con te e raccontare. Non so cosa e forse nn sarebbe importante. Vorrei ascoltare ogni tuo racconto con ammiratissima attenzione. Charlar; di quello che sia: donne, asnari, buffolari... Vorrei bermi una birrozza in pilotta in compagnia del buon Mele (fijo e Selen) e ridere delle piu' banali cazzate.

Ti voglio bene Lucozzo mio.
In una straripante ondata di sentimentalismo,
ti abbraccio. Con le due braccia e le tre gambe.

Perchè sapere che, in giro per il mondo, ci sono persone spettacolarose come te mi da la forza di vivere alla grande.

Sperando di poterti abbracciare presto,
ti saluto. con la lingua.
tuo, ZioGuido.

PS: sta per arrivare l'ottavo cucciolo! OctoZio!

Ritorno al pianeta pazzo

2007-03-04T13:21:00.000-08:00

Dopo questo periodo di vita semi vissuta, di cartacea prigionia, finalmente ritorno al contingete. Al solito mondo, quello di tutti. Uscito da questo castello fatto di libri riprendo contatti con la realtà e con le sue allegre stranezze.

Passeggio all'aria di questa precocissima primavera. Lascio che il sole mi tolga lo stress di dosso e doni alla mia pella la serenità che sa di relax. Cammino per le vie di Parma. Guardo le vetrine dei negozi e sorrido al fatto che, in questi due mesi di parziale coscienza, il mondo ha deciso di rimanere uguale. Tutto sudato, correndo sul posto.

E' caduto un governo. E ne è arrivato uno tutto nuovo nuovo. Ehmm... non proprio nuovissimo. Diciamo... lo stesso governo di prima... pero' piu' rinfrescato. Anzi: lo stesso governo di prima ma...

Insomma. La stessa merda di prima. Ma con Follini.

Per strada le solite facce. Le solite figure ed i soliti posti. In televisione il sempreuguale esercito di famosini e famosissimi ultra centenari. Il festival di SanRemo lo conduce, come sempre, Baudo. Il mondo ha continuato a correre su se stesso. Quasi mi avesse aspettato.

Mi allegro del fatto che stiano per tornare di gran moda le superga. Dopo le AllStar (ma sono io l'unico essere al mondo a cui fanno cagare!?) ecco ritornare di moda le Superga. Le Superga!?!? Ma se me le fossi messe io, fino ad un mese fa, quanti di voi mi avrebbero preso per il culo!?! Ed ora, solo perchè sono nella vetrina del negozio di scarpe piu' pseudoTrandy di Parma, sono diventate di repente alla moda? Ma andate affanculo. Voi e le AllStar. Le Superga no. Perchè mi piacciono. Anche se nn mi va che debbano necessariamente costare 5 volte quanto costavano prima per ritornare in voga. Nn se lo meritano.

E dovete vedere le scarpe di plastica colorate coi buchi che (mi ha dato la soffiata la Nuzzo) stanno diventando di moda perchè le indossa uno dei prof di Amici di Maria De Filippi.

Si. Decisamente si. Il mondo è sempre quello di prima.

Tiro un sospiro di sollievo e mi tuffo a pie pari nel vortice della piacevolissima routine finesettimanale. Lavoro e serate passate tra due chiacchere in centro e "due" bicchierini di troppo.

Ah... una notizia tutta nuova pero' c'è. Ed è una notizia meravigliosa. Sto per diventare zio. Per l'ottava volta. Nn ci si crede ma è così: Sofia e Filippo stanno per avere un altro fratellino. Mattia, Francesco, Ester, Carola e Niccolò un nuovo cuginetto. Eh si. Sono proprio uno zio felice.

Adesso lascio che la domenica mi si splami addosso.
Passeggiata in centro tranquilla con tnto di gelato, film ed a letto presto. Mi aspetta una settimana ricca e tormentata da impegni. L'ultima prima del mio viaggio a Valencia. Mi si stampa un mega sorrisone sulla faccia; sono finalmente fuori dal tunnel.

Vado a dormire. Sereno.
Come nn lo ero da tanto.
Buona settimana a tutti,
un bacio.
ilpazzo@finalmenteRelax.it

Albe nuove

2007-02-28T04:19:00.000-08:00

Apro gli occhi. L'orologio lampeggia, le 11:40. Scatto sul letto e penso: "sono nella merda". Faccio un rapido resoconto mentale e lascio che la nevrosi si espanda dal cervello verso tutto il corpo. Sono di nuovo elettrico, sveglio e pimpante. Poi pero' mi si schiariscono le idee e pian piano inizio a ripetere: "ogg nn ho da fare un cazzo. Oggi è Vacanza."

Oggi è veramente Vacanza. Vacanza co la V maiuscola. Vacanza di quelle che nn mi prendevo da due mesi. Oggi è la mia prima Domenica. Risprofondo la testa nel cuscino e ridacchio. Il mio corpo riperde forza e vitalità. Dopo due minuti sono già accoccolato a morfeo.

Riapro le finestre al mondo che è già ora di pranzo. Mi stiracchio come un gatto e rotolo nel letto come un cane. Emetto rumori da porcile e, con movenze di gibbone narcotizzato, mi trascino fino al pc. La mia stanza pare una stalla. La puzza è quella. Lo schifo anche. Forse oggi faro' pulizie.

Mi trascino fino al PC per scrivere che oggi, felicemente, per ilpazzo è una bellissima domenica di sole. Senza esserci sole. E senza essere domenica.

Oggi, semplicemente, ritorno ad intravedere la luce infondo al tunnel.
ilpazzo

PS: nuovo aggregato nella lista dei pazzi: il buon pietro.
Grande pietro! Bello il post sui Dico.

Ridi pagliaccio

2007-02-27T08:27:00.000-08:00

Rido. Me la rido di gusto.

Le sveglie questa mattina suonano flosce. Non ho granchè voglia di alzarmi ma lo devo fare. Per rispetto verso quella parte di me che ha lottato in questi due mesi contro l'esaurimento nervoso cavalcante.

Arrivo in perfetto ritardo all'esame. Ma il prof riesce a fare meglio di me e tutto fila liscio. Seduto tra i banchi dell'aula, combattendo tra una rete magliate di code ed un attacco di coliche, riempo pian piano fogli e fogli di formule. Che forse ci stia azzeccando qualcosa?

A seguire correzione ed orale. Due in uno. Immediatamente spiattellati in faccia errori e strafalcioni. Il prof, con molta calma, mi fa delle domande random. Io, senza la benchè minima calma, spiattello risposte aleatorie. Il mio orale è un casino.

Signora... il ragazzo è intelligente... ma nn si impegna.

Mi sembra di sentire le parole dei miei insegnanti delle superiori davanti alla faccia arresa di mia madre. Respiro a fondo e grido: "noooooo! aspetti. Facciamo le cose con calma!" Il prof mi guarda e perplesso annuisce. Riga su riga ricostruisco un ragionamento avvitato su quelle poche cose che so.

"Per me va bene così...". Le parole di quest'uomo seduto di fronte a me risuonano come "la messa è finita. andate in pace". La mezz'ora piu' lunga degli ultimi anni è finita. Vedo la penna del prof scivolare sul foglio. Chiudo gli occhi... nn voglio vedere il voto che scriverà.

Quando li riapro e leggo quel numeretto cerchiato scritto all'angolo del foglio mi si blocca il respiro in gola. Richiudo gli occhi e li riapro piu' volte. Nn sbaglio: è un 27. Un meraviglioso e ghirigorico 27.

Firmo il verbale che la mano mi trema ancora.
ilpazzo è tornato a purgare.

ilpazzo adesso manda tutti affanculo.
Ohhhhh yehaaaaaaaaa

Preso per mano

2007-02-26T10:03:00.000-08:00

Ore 9:30 AM. Le sveglie suonano con la grinta di un pollaio polifonico. Apro gli occhietti ed esco dal mondo dei sogni. Metto i piedi a terra ed eccomi nel mondo degli incubi. Guardo le pareti tappezzate di fogli: formule e controformule, dimostrazioni, ipotesi e teoremi. Carta da parati da ingegnere sul bordo di un attacco di nervi.

Sospirone. Siamo in ballo e balliamo. Tempo di fare l'appello delle sfighe che subito ne spuntano fuori due altre: bocciato in geometrai con 16 (!!) ed orale di analisi D spostato a Venerdì. Resoconto: domani ho un esame di cui mi manca all'incirca la metà del programma, alla sera lavoro. Giovedì tutto il giorno in teatro. Solo il mercoledì per preparare l'esame piu' pesante del mondo.

Ma va bene così. Me la rido e decido di affrontare un problema alla volta. Vado in cucina e mi affoggo con caffelatte e nutella. Doccia fredda. Testa poggiata sulla parete mentre l'acqua cancella tutti i pensieri e le angosce. Fuori dalla doccia riprende il tormento. Davanti ad un libro che mi guarda come per dire: "sei fottuto, coglione!"

Fottiti tu, pezzo di merda.
Testa sulle spalle e si viaggia. Non mi arrendo.

Inizia a squillare il cell. Arrivano chiamate, msg e commenti sul blog. I miei amici fanno il tifo per me. Mi schiaffeggiano psicologicamente. Mi esortano ad alzare la testa. Forse è vero... smettere di combattere nn è mai stato il mio! Ma lasciatemi il sacrosanto diritto di lamentarmi e di sentirmi il piu' sfigato del paese.

Lo so... in questo periodo le cose nn girano niente male. E, a parte questo "piccolo" periodo di merda, il tasto università è sempre stato uno dei miei fiori all'cchiello, impuntato sulla produttivissima politica dei massimi risultati col minimo sforzo.

Ma... questa fottutissima rabbia che mi morde lo stomaco e mi inacidisce le viscere... questa maledetta frustrazione... questa voglia di... di spaccare il mondo. Provo a focalizzarla, a dirigerla unidirezionalmente su questo maledetto libro. Ma nn è cosa. Nn c'è niente da fare.

Qui nn si parla di combattere o di giocare al rischio tutto. Qui si parla di banale contingente, di bassissima e cruda realtà. Questi due mesi sono andati una merda... e ne ho spremuto di succo! L'idea di dover dare ancora di piu' mi fa paura. Mi toglie il fiato.

Nn scherzo quando dico che si va ben oltre ogni livello di sopportazione e di stress.

Cmq...
Ho scritto questo post per ringraziarvi e sono finito per sfogare ancora una volta la mia ira. Permettetemelo. E scusatemi.
Ed in ogni caso il blog è mio e ci faccio quello che voglio.

No, seriamente.
Volevo ringraziare la titti mia (che farei senza di te?!),
la marianna (ah... ma sei la ex coinqui di titti? perchè in quel caso mi sa che ci siamo conosciuti moooooooooooolto prima) e l'anonima dei commenti sempre molto belli ed adorabili (che se firmati mi renderebbero ancora piu' felice).
Volevo ringraziare tutti quelli che accendono il pc e, dopo aver scaricato del materiale pornografico, pensano: vediamo un po' che combina quello stronzo del pazzo.

Un ultimo grazie (oggi mi avete fatto proprio commuovere) a quelli che si ostinano a dire che scrivo bene. Grazie, grazie ed ancora grazie. Ma... per favore... mo' basta!!!! Che coi tempi che corrono manca solo che mi ci convinco anche io e finisca per abbandonare questa facoltà del cazzo per cominciare a scrivere sul serio. che poi... di serio nella vita mia nn o mai combinato un cazzo.

E così sia. Amen.

ilpazzo@senza voi sarei uno stronzo.it

Umore sotto terra

2007-02-25T10:48:00.000-08:00

Non ci credo ancora. La testa stretta tra le mani; gli occhi rossi. Dalla rabbia e dalla voglia di piangere. Davanti a questa fottuta pagina internet che mi ha fatto penare per una settimana. Cita: risultati appello di analisi D (15/2/07).

Scorro veloce tra i numeri di matricola cercando il mio. Una settimana passata ad aspettare che fossero pronti. Ed eccoli spuntare alle 5 di pomeriggio di una Domenica del cazzo. Scorro e scorro leggendo i numeri di matricola tra una infinità di insufficienze e di ammessi all'orale con riserva.

178761. Respiro e sposto lo sguardo verso destra. Verso il mio voto. Leggo e rileggo. Non mi sbaglio affatto. E' un misero 19 di merda. Uno di quei 19 che anni fa avrei rifiutato con arroganza e presunzione ma che oggi mi starebbe bene; benissimo.

Penso e ripenso a cosa dovro' inventarmi per passare l'orale. Ma nn ho ancora letto che l'orale è domani. Alle 10 di mattina. Tempo di riprendermi da questo stato di agitazione e saranno già le 10... sarà già tempo di fare l'orale.

Impossibile. Infattibile.

Ufff... riprendo fiato. Conto sino a 10. Bestemmio come nn dovrei, come nn vorrei. Ma bestemmio così coloritamente da mettermi in imbarazzo. Un 19. E 17 ore per preparare un orale. Ed in tutto cio' un altro esame, quello di dopodomani, di cui nn riesco a trovare un benchè minimo filo di senso logico. Confusione.

Mi arrendo. Mi lascio cadere sulla sedia e respiro a fondo. Provo quel senso di frustrazione e tristezza che ti fa credere di essere il protagonista di un film strappalacrime. Regali due lacrime ai telespettaori e ti rendi conto di aver buttato nel cesso 6 mesi di studio e di impegno. I 6 mesi di studio e di impegno piu' serio della tua vita. Il 99% nn è bastato. Penso: cosa vorranno di piu' da me? Nn c'è logica nella domanda. Ce ne sarà nella risposta. Ma nn ho forza per combattere.

Scrivo. Non mi riuscirà bene ma, a quanto pare, mi riesce meglio di studiare quello che studio. Scrivo per sfogare questa frustrazione da coito interrotto. Questo aborto di impegno. Questo avverarsi di un incubo.

Chiudo il libro e lo metto da parte. Nn ci sarà orale domani.
Provo quello di martedì. Sperando almeno che nel bocciarmi il professore abbia il buon senso di salvare la mia dignità. Bocciato si. Ma nn fatemi fare una figura di merda. Nn me la merito. No. Non me la merito sul serio, stavolta.

Che fosse un periodo del cazzo l'avevo capito.
Solo nn credevo di poter toccare il fondo. Con tutte e due le mani.
Ho bisogno di una vacanza che, mai come ora, nn sono così certo di nn meritare.

Spengo la luce e sprofondo con la faccia sul cuscino.
Che volete di piu' da me?
Nn ne avete già avuto abbastanza della mia giovinezza?

ilpazzo@delirio
ilpazzo@un giorno vi vinco io

Magro periodo di magra

2007-02-22T09:56:00.000-08:00

Perdiodo di brutta magra. Cerebrale, intendo. Esami su esami. Libro su libro. Cerco di costruire dei risultati che tardano ad arrivare. Pazientemente, curvo, chino sui libri, continuo questa rincorsa ad un misero 18.

Ma lui, il signor 18 intendo, nn ne vuole sapere niente. I professori sclerano. Telecomunicazioni come fosse la normale di pisa. Tanto studio e zero risultati, gastrite scoppiettante e frustrazioni da coito interrotto.

Ma io vado avanti. Come un treno. Prima o poi qualcosa arriverà. Senno'... a zappare.

Ilpazzo@periododiquelli
chevorrestimmazzare
tuttiiprofdiingegneria.it

Metastabilità neurale

2007-02-10T13:53:00.000-08:00

Ricompaio. Come un conato getto, di pugno, qualche stronzata sul mio blog. Giusto per regalare a me stesso, a chi senno'(?!), qualche riga da leggere e rileggere.
Periodo strano. Come strane sono tutte le epoche che, perentoriamente, si succedono e si avvolgono intorno alla mia lineare gioventù. Bruciata.

Vittima impotente di questa strana cosinusoidalità mentale. Guardo alternarsi giorni di euforia a giorni di scazzo puro. Al centro di un vortice fatto di necessità e sfoghi, fastidi e capricci, desideri e problemi. Metastabilità; alla ricerca continua di una forma di stabilità che, a priori, nn mi si vuole dipingere sopra. E che, totalmente, mai si manifesta.

Mi lamento. Mi danno del mio essere così futilmente volatile, di nn riuscire a tenere questa cazzo di testa su queste (adesso) forti spalle. Allora prendo fiato, faccio tre segni della croce e parto sparato. Precipito a tangenza infinita verso cio' che ritengo necessario alla mia salute mentale. E quando arrivo a toccare con mano i frutti dei miei sforzi... mando tutto a cagare.

Inutile. Tanti i tentativi e tanti i campi di applicazione. Non penso alle vittime sacrificate ai miei capricci. Non penso che io sono la prima di queste. Non penso a niente ed aspetto che finisca il ciclo. Che la giostra riparta e che mi chieda ancora di tenere la testa allo schienale. Ed allora si ricomincia. Necessitò stabilità. La voglio come l'acqua. Ma per quanto? quanto durerà la vaga ricerca?

Un batter di ciglio. Ed è già tempo di metastabilità neurale:
è come trovarsi sul vertice di una montagna; ed essere destinato a cadera o da una parte o dall'altra. senza possibilità di scegliere nè il lato nè la velocità. Cadrai. Ti è dato di sapere solo questo. E poi... nn ti rimane che scalare, arrampicarti, arrivare sulla cima ed aspettare che il vento faccia di nuovo la sua.

Come diceva Ronaldo, poggiato su un piedo fatto di gomma, "la potenza è nulla senza controllo" (e per citare Ronaldo ce ne vuole....). Ed io comincio ad essere stufo di nn avere così poco controllo. Su di me.

Esco. Misantropia sotto controllo. Misoginia a livello pericolosamente troppo basso.
Troppo.
Troppo.

Attenzione. ilpazzo è in agguato.

ilpazzo@avoltenncapisco.
checazzoscrivo.it

Poco socievole

2007-01-31T12:24:00.000-08:00

Scompaio dalla scena e sprofondo tra i banchi delle biblioteca. Così come Parma si eclissa tra la nebbia il buon vecchio pazzo lascia bar e vita mondana per dedicarsi alle sue sudate carte. Mi sorprendo allo scoprirmi lupo solitario. Io. Io che sempre ho apprezzato vivere circondato di gente e di amici. Adesso preferisco stare solo. Ed impunemente riesco ad allontanare tutti. Voglio stare solo.

Le cose nn vanno nè bene nè male. Vanno dannatamente come non devono andare. Ma vanno. Anni ed anni della mia vita passati a seminare cazzate ed a raccogliere successi; abituato alla formula "massimo rendimento col minimo sforzo" impazzisco infronte a questa inversione di tendenza. La corrente tira dove nn ha mai tirato.

Adotto passatempi poco socievoli. Scelgo le mie letture e mi ci dipingo sopra. La coscienza di Zeno... Rivedomi anni fa. E ringrazio dio (Dio, pardon) per alcuni successi personali. Stringo lo scettro che ho conquistato lottando con me stesso e con le mie insicurezze e lo sventolo per aria. Ne è passata di acqua sotto questi ponti. Ne sono successe di cose...

Resoconti mentali di settimane fotocopiate. Bianco e nero, naturalmente.
Giornate in biblioteca. Serate perse tra studio e passeggiate solitarie nascosto dalla nebbia. E poi nottate incollato a questo computer, croce e delizia della mia ricerca di solitudine. Non una vena di creatività. Non una traccia di entusiasmo. Niente fuori posto. Solo pessimismo e fastidio. solitudine e misantropia. Misoginia. Venature di odio verso me stesso. Ma niente di preoccupante; ho imparato a saper aspettare i cicli che questa vita tanto cosinusoidale mi regala.

Apro il giornale. In prima pagina un litigio del nano malefico con sua moglie. Non mi sorprenderei di trovarci topo gigio che bisticcia con cristina d'avena. Sbuffo ed accendo la radio. Luce soffusa e musica suave. Presupposti e preamboli ad un incontro passionale. Che nn ci sarà. Apro la finestra e guardo oltre la nebbia. Solo il fascio sfocato dei lampioni e quella sensazione di ovattato e soffice. Odore di pioggia. Rimetto la testa dentro e mi tuffo a piè pari sul lettone.

Le dieci. Noia. Pessimismo. Fastidio. Canticchio nervosamente un motivo che nn conosco. Abita nella mia mente da due minuti e già mi sta sul cazzo.

Esco a prendere una boccata di aria gelida. Magari riesco pure ad inspirare qualcosa che arrossi i miei occhi ed aumenti il mio sonno. Magari.

Poco socievole,
decisamente poco socievole.
Scoglionato, direi.
ilpazzo

La follia è la naturale leggittimazione della società [...]
giustificazione immediata delle stesse leggi che regolano ciò che,
noi tutti, riconosciamo come normale.

Andrew Peger

Taurus

2007-01-27T04:49:00.000-08:00

Toro (20 aprile - 20 maggio)

La tua rete di alleanze è un aspetto fondamentale della tua ricerca della felicità. Gli stimoli e il supporto che chiedi a queste persone sono la prova concreta del tuo amore per la vita e del fatto che sai benissimo cosa è bene per te. Ogni tanto, però, ricordati che è importante evitare di lasciarsi completamente influenzare dai propri alleati. Resisti alle pressioni e dichiara la tua indipendenza dal potere della folla. È arrivato il momento, Toro

Alleati...
Cittadiniiii

E' arrivato il mio momento!
E spacco tutto!

E come potrei

2007-01-25T03:22:00.000-08:00

Come? come potrei nn ringraziare la piccola calabrisella (con la voce di 12enne) per il supporto mediatico e grafico? La nuova foto del mio profilo è opera sua.

Nuova veste grafica 100%. Con tanto di fotoritocco.
Grazie Kià.

Capriccio

2007-01-24T14:58:00.000-08:00

Sveglia in perfetta sincronia col Tg5. Giusto in tempo per constatare che svegliarmi prima di mezzogiorno è cosa impossibile. Movimento minimo: apro gli occhi e giro la testa. Ditone random sul telecomando. Risveglio traumatico: piersilvio col suo bel faccino. Le sua mani sudaticce ancora sulla democrazia. Pericolosamente dal'opposizione. Verità stravolte, masticate, digerite e date in pasto alla folla. A cui nn rimane che cagare giudizi; che nn siano loro pazienza. Pensa a tutto il manovratore. lui ci vuole bene.

Filo in cucina curvo ed incartato nel pigiama. Nella mente pessimismo e fastidio. Pessimismo e fastidio. Scarto la soluzione colazione. Solo un pranzo veloce ed indolore; espiazione culinaria dei sensi di colpa. A seguito un caffè, seguito da un caffè. Ed ancora caffè. Ma nn è la caffeina che mi manca. E' proprio la voglia di combinare qualcosa.

Gironzolo per la casa in cerca di concentrazione. Sono un turbine di parolacce e litigi. Sclero con tutto e tutti. Strippo senza motivo coi coinquilini. La testa sui libri solo per pochi minuti, giusto il tempo di capire che "oce nu b'è ciurnata". No... oggi nn è proprio il giorno giusto.

Su msn incontro Titti, principessa delle fate.
-Bè, guido, come stai?
-"comu na cuperta de lana lu 15 de Lugliu"
-Ossia?
-Inutile

Giornata inutile. Parole inutili.
Strippo e faccio una combo di scorregge e rutti.
Almeno con quello oggi posso ben dire di essermi espresso alla grande.

mmmmmm
che voglia di gridare.
domani è un altro giorno.
e si vedrà.
ilpazzo

PS: è colpa sua. è tutta colpa sua. abita il mio televisore, i giornali. sta dappertutto. entra in casa mia senza bussare. ad ora di pranzo, di cena. sempre. è tutta colpa sua.

Catena di San Tatonio.

2007-01-23T06:00:00.000-08:00

In questo società fatta di tante Marie De Filippi, Amici, e Grandi Fratelli...
Lascio con piacere spazio ai libri. Anche se con un modo, quello della catena di san Tatonio, che generalmente nn mi scompiffera.

Allora...
Si tratta di sfogliare il libro più vicino a voi fino alla pagina 123. Da questa giungere sino alla sesta, settima ed ottava riga per poi riportarne il testo sul vostro blog. I partecipanti dovranno poi nominare tre persone che proseguiranno il gioco.

[...] Avrei dovuto essere a letto con un libro? Stavo sognando. Al mattino mi sarei svegliato e guardando fuori dalla finestra nn avrei visto soldati russi dalla faccia tetra che sorvegliavano i marciapiedi [...]

Il cacciatore di aquiloni - Khaled Hosseini
(ve lo stra-consiglio)

Lascio adesso la parola alla Stormaflex, alla Serena DC ed a Heela.

Ora pero' mi tocca di mettere da parte questo meraviglioso libro ed abbandonarmi alla teoria delle code. Studiare reti, commutatori, mux e demux, semafori e rotarorie, probabilità e statistiche. Cazzi e mazzi.

Voglia ai minimi storici e testa persa in mille cazzate.
Stasera inoltre si va all'opera. Perchè anche ilpazzo si concede i suoi momenti di cultura.

Un bacio glande.
ilpazzo

PS: ma che belli i colori.

Degenerazioni epatiche

2007-01-21T15:52:00.000-08:00

Rialzo la testa dai libri. Nel mio viso, dopo la due giorni di esami, c'è disegnata solo cattiveria. La cattiveria, l'odio e la follia di chi, a due passi dal traguardo tanto rincorso, nn è riuscito a far altro che sparare alto sopra la traversa.

Calcio di rigore fallito. Tutto da rifare.

Analisi D batte ilpazzo. 3-1. E nn serve a niente maledire questo o quell'altro. Il miracolo era riuscito. La rincorsa portata a termine. L'esame era preparato e pronto da dare. Sbagliato solo per mia mera coglionaggine.

Ed allora:
guardo il latte versato. E bestemmio. Come se la colpa fosse del povero diocristo.

Penso che forse sarebbe il caso di mettere la testa sui libri ed affogare nello studio i dispiaceri dallo stesso studio provocati. Ma questa volta decido che le cose vanno fatte al vecchio modo dello zioGuido: venerdì pesantemente etilico (11 ore consecutive, dall'aperitivo all'afterhours, bevendo) e sabato pesantemente vomitoso (11 ore consecutive con la testa nella bacinella).

Risultato: domenica al lavoro con la faccia da zombie. incazzatura scemata e gastrite partita per nuovi inesplorati orizzonti.

L'esame di mercoledì andato a puttane.

Ma va bene così.
Cadiamo per cadere. Non per limitare i danni.
vaffanculuallisordimenuti.
ilpazzo

PS: scusate la dislessia.

...rca mad...

2007-01-18T09:21:00.000-08:00

L'esame nn è andato bene!
Per niente.

E si poteva fare...
e ciò è ancora peggio.

..rca mado...

L'angolo dei PURTROPPO. L'ammmore

2007-01-16T07:06:00.000-08:00

Apro gli occhi. La bocca è impastata e secca. Nello stomaco un subbuglio di patate e carne di cavallo. La pennichella pomeridiana mi è calata addosso. Come un camion a rimorchio. E mi ha sconquassato il corpo. Ed il pomeriggio direi.

Sognavo. Ricostruisco tra me e me gli ultimi momenti di un sogno che era un soliloquio. La luce della lampada da studio mi taglia in due gli occhi. Non riesco a tenerli aperti. La radio è ancora accesa. Da quanto tempo dormivo? Ore? Giorni? Sono a letto da meno di 45 minuti. Mi giro di lato e continuo a pensare.

Penso al sogno appena fatto; anche in fase rem parlo da solo. Le vicissitudini nn si sussuego quando sei blindato in una stanza a studiare. Parlare da solo, pensare a voce alta, è cosa comune. Sognarlo di fare, come mi concerne, è roba da pazzo. Date a cesare quel che è di cesare.

Tiro giù la coperta. Sono sudato e fa caldo. Mi stiracchio e riprendo vita. Anche se nn vorrei, anche se rimarrei a poltrire in questo forno-letto altri 10 minuti. Ma il mio soliloquio mi tartassa la mente e vuole essere sccritto. Mi si vomita nella mente con spasmi da coliche.

Sognavomi. Correggomi: sognavo ME, da solo per strada, gridando a voce alta. Nn incazzato, nè felice. Freddamente convinto di quello che dicevo, gridavo ai quattro venti la mia scoperta. Il mio ragionamento che filava come fila il galbanino caldo.

Io lo so di chi è la colpa. La colpa è di Serena D.C. E' entrata con una frase nel mio pomeriggio ed ha acceso un interrutore a livello inconscio. E vallo a trovare adesso... nascosto com'è in qualche meandro recondito di me. Per quanto mi concerne potrebbe essere anche infilato "su per il buco del culo". Cito il buon vecchio Maninpasta come si cita Cicerone.

Comunque, divagazioni a parte, ritorno brevemente al succo del discorso. Ecco... vediamo se ce la faccio ad affrontare uno dei miei Taboo.
Io sognavo...
mmmm
Io sognavo di discutere dell'ammore. Ammore.

[...]L'ammore, al pari della paranoia è un frutto di stagione (chi è che nn è imparanoiato d'inverno?). Anzi... di piu'. Forse l'ammore è un frutto epocale. Se marcisce sull'albero, bisogna aspettare che si stacchi, cada e rotoli giù. E poi ne rinasce un altro. Ne rinasce un altro?

Secondo me no. Almeno... nn è detto. Pero' una cosa è sicura. Prima o poi marcisce. Perchè i vermi sono tanti e ci sono sempre. Ed un frutto, per quanto rigoglioso, prima o poi cede al passare dei tempi.

Come i capricci, come il dolore, come la passione... prima o poi passa. La mente umana è fatta così.

Niente di trascendentale. Nè di trascendente. Solo ormoni e reazioni chimiche. Cazzi e mazzi. E che nn siate d'accordo, sinceramente, nn me ne frega una cispa. Se la pensate diversamente lasciatemi dire che vi invidio e vi ammiro.

Io la penso così. Perchè i frutti dal mio albero sono caduti sempre. Anzi... perchè i frutti dal mio albero ce li ho buttati giù io. Perchè l'albero rigoglioso nn mi piace. Perchè si.
Io la penso così. Purtroppo.
[...].

L'indicatore di misantropia segnala livello di pericolo.
Ma chiuso in questa gabbia di cemento è difficile sfogare.
Allora uscirò, maledicendo passanti e sconosciuti solo per il fatto di esistere.

La paranoia è un frutto di stagione. O no!?
Ed allora aspettimo che anche questo frutto cada dall'albero.
Come l'Ammore.

Ilpazzo@purtroppo

E fu stress. E fu, felicemente, stress

2007-01-14T18:01:00.000-08:00

Sghignazzo soddisfatto. In realtà rido da solo. A crepapelle, nn mi si tiene quasi. Rido perchè sono le 3 di notte ed ho finito di studiare da poco piu' di cinque minuti. Rido perchè l'esaurimento nervoso mi si è radicato nel cervello. Rido perchè ridere mi ridona un senso di umanità che questa no-stop di studio mi ha tolto.

Vado in cucina ed apro una scatoletta. La puzza è quella inconfodibile del mangime per cani. L'etichetta cita: lenticchie. Le scaldo un po' in pentola. Poi olio e sale. Ecco la cena perfetta di un perfetto studente. Lenticche sale ed olio. Alle 3 di notte. Poi a corredo un mandarino ed una fetta di pane e nutella.

Faccio il resoconto di una giornata partita in salita e finita con uno sprint alla pantani. Senza doping (purtroppo...). Riguardo qualche viso erasmus. Chiara mi invia foto di esponenti illustri della CIV (Comunidad Italiana en Valencia). Rivedo posti e situazioni che mi si sono stampate a caldo nel cuore. Chiudo gli occhi e sogno di poter scendere le scale e attraversare Plaza Honduras. Apro gli occhi e vedo la nebbia oltre la finestra. Scendendo di casa, al piu', potrei attraversare il ponte di mezzo.

Guardo l'orologio. 3 AM. Maledico il fuso orario che mi impedisce di essere una persona normale. Vivo in perenne fuorigioco. E a niente vale lamentarsi con l'arbitro di turno. Occasione persa e punizione. A mio sfavore naturalmente. Impreco. Già pronto e disposto a gettare la spugna.

Ma stanotte lasciatemi intonare il mio canto allo stress. Benedire queste risa che invadono il silenzio della mia stanza. Sentire il dolore alla schiena ed ammirare l'inchiostro sbavato sulle mie dita. Lasciatemi guardare i fogli impestati da formule e numeri e vedere espiati i miei sensi di colpa da fancazzista. Oggi ilpazzo è ritornato a sentirsi capace. Capace di far marciare quest'esercito malandato di neuroni.

Inno allo stress.
Inno alla produttivita cerebrale.
Defrag avvenuto. Risorse allocate.

Vado felicemente a nanna.
ilpazzo

Libera uscita

2007-01-13T11:28:00.000-08:00

Alzo gli occhi dai libri e, soprattutto, stacco la mente dalle angoscie e dalle paranoie di quest'ultimo periodo. Mi concedo una serata priva di sensi di colpa; quasi un regalo a me stesso, un premio alla mia tenacia. Tanacia che mi spinge, giorno dopo giorno, a lottare questa battaglia persa per dimostrare (a me stesso, naturalmente) che mi piego ma nn mi spezzo, che so soffrire in silenzio e con dignità.

Mi concedo una di quelle serate che ti fanno ritornare a casa carico come se fossi appena rientrato da una vacanza di un mese. Ottima compagnia, musica squisita e tanta bella gente. In serate come queste quasi nn rimpiango di essere venuto via da Valencia per impiantarmi di nuovo a Parma.

Sorrido mentre il buon vecchio Mele mi incita: "Guido... Guido... tira una gomitata a questo stronzo che mi ha ammazzato pogando. Tiragliela in faccia che tu ci arrivi...". Sorrido mentre Ele mi indica da lontano il bellimbusto per cui ha perso la testa. Sorrido mentre alticcio sfotto tutte le belle fanciulle che mi passano davanti.

Non mi divertivo così da un bel po'. E sono contento. Usciamo dal locale sull'ultimo pezzo della serata. Sono quasi le 4 ma nn riusciamo a smettere di cantare. In macchina aria calda e fendinebbia. Siamo in mezzo al nulla.

Arrivato a casa sorrido ancora e sento l'inconfondibile rumore di sottofondo del mio cervelletto bombardato di musica per tutta la notte. Prendo un libro in spagnolo e leggicchio un po'. Giusto per appesantire gli occhi, per far sfogare un po' di questa adrenalina che ho ancora addosso.

Vado a letto.
Domani è un altro giorno.
E di vedrà...

Guido

Disquisizioni notturne

2007-01-11T14:32:00.000-08:00

Radio jazz suona. Mi lascio cullare dalle note che rompono il parmigianissimo silenzio della notte. Un acuto, un assolo di basso. E poi cassa e rullante; schiaffeggiato da manciate di accordi. Chiudo gli occhi e sbadiglio. Questa lunga giornata di sonno, intervallata da pranzo-due ore studio-cena, sta volgendo a termine. E si porta a strascico la consapevolezza di essere stata fortemente improduttiva.

Mi rendo conto di essere diventato un pelino piu' responsabile. Da come parlo, da come mi lamento. Da come mi lascio schiacciare dai sensi di colpa che prima mi scivolavano addosso come la pioggia. Riconosco la tipica ruga da persona responsabile. La mia fronte, spesso aggrottata, sembra sorridere al mondo; un bel sorrisone tondo tondo che unisce quasi le due tempie. Vorrebbe esprimere tutt'altro. Ma sembra sorridere. E ridi...

Mi rendo anche conto di stare invecchiando poco a poco. Me ne accorgo da ciò che penso, da cio' che dico. Mi sorprendo mentre osservo che le spinacine nn sono più verdi come una volta. O che nn si vende più la carne che si vendeva tempi fa. O che le ragazze di oggi sono diverse da quelle di quando ero giovane io.

Di quando ero giovane io!?!? Bacchetto la mia mente per questi pensamenti che nn mi appartengono. Risbadiglio e spalanco gli occhi. Morfeo mi accarezza la testolina. Mi sembra di essere sul punto di addormentarmi e vorrei avere un buon caffè caldo tra le mani. Poi pero' penso che sarebbe solo benzina per la sempre presente insonnia. Insonnia con la quale divido il mio letto da un po' troppo tempo.

Mi abbandono all'idea di passare un paio d'ore sotto le coperte a leggere. A pensare. A guardare le stelle fluorescenti sopra il mio letto. Scorro i contatti msn. Un paio di trilli qua. Un messagino di buonanotte la. Poi chiudo la finestra ed alzo un pelino il volume della radio. Assolo di sax. Mimo i movimenti col mio fanta sassofono tra le mani. Penso a quanto sarebbe stato bello finire (o semplicemente cominciare seriamente) i miei studi al conservatorio. Ennesima iniziativa lasciata in sospeso. Ennesima rinuncia. Ennesimo rimpianto.

Squillo al cell. Vecchie conoscenze. Me l'immagino sola nella stanza mentre pensa che cosa sto combinando. Non sto combinando niente. Sono incartato davanti ad un monitor col mio pigiamino rosso pensando a cosa scrivere per allietare i miei fanta lettori. Riprendo il mio fanta sax. Altro assolo. Mi alzo in piedi e mi stiracchio. Accendo la abatjuor e bevo acqua direttamente dalla bottiglia. Ecco, lo sapevo... mi sono bagnato tutto.

Sbadiglio. E questa volta mi rendo conto di aver perso quasi tutto il sonno. Sbuffo e prendo il libro poggiato sul comodino. Stasera mi sa tanto che lo finisco. Anche se mi dispiace. Anche se so che dopo mi toccherà andare in biblioteca a comprarne un altro. Ripenso a mio fratello e a quanto adoro rubare i libri dalla sua libreria.

Guardo l'agenda. Niente impegni per domani; solo la tabella di marcia autoimpostami per finire il programma prima dell'esame. Il 18 si avvicina. Troppo rapidamente per nn pregustare il sapore di questo fallimento che mi aspetta. Ho solo due giorni di ritardo. Ed una confusione in testa che farebbe invidia a mister been.

Attacca un assolo di pianoforte struggente e malinconico. Per quanto possa mai essere malinconico e struggente un pezzo jazz. Decido che va bene così. Che il punto della situazione è stato fatto. Che sono felice di aver scritto quello che volevo scrivere. E nn mi danno l'anima. La dislessia, con la calma impostami dalla tastiera, è andata a farsi benedire. No. Concedetemelo: è andata a farsi fottere.

Adoro essere volgare. Anzi: al momento sogno di poter essere volgare mentre stringo un buon sigaro tra le dita. Vorrei vedere le nuvolette ed i cercheitti di fumo riempire l'aria salubre e profumata d'arancia della mia stanza. Forse mi piacerebbe ancor di piu' farmi una sana canna. Benedetti esami!

Vado a letto.
Mi inchino alla sana fedeltà dei miei lettori e sogno di baciarvi uno per uno.
Notte. Giro di basso. Chiudo ancora gli occhi...

ilpazzo

Periodo no. No no no!

2007-01-09T04:03:00.000-08:00

Nelle ultime 24 ore ne ho incontrate tante. Tante persone che, con grande mia soddisfazione, hanno voluto spendere un paio di parole per tirarmi su, per rincuorarmi.

Dai... questo periodo nero passerà. Vedrai che ne uscirai fuori. Stai tranquillo, "petra su petra se azza parite". Ho letto il tuo blog, non essere triste.

Ma io nn sono triste. E' facile fraintendere un pazzo. E per questo il pazzo si scusa, schiarisce la voce e chiarisce il concetto. E' un periodo di studio. Relativamente nero. Ma nn buio. Come sempre, davanti ad un libro, nessuno caga gioia; ma, di sicuro, io nn piscio amarezza.

Sono semplicemente piu' scurrile ed asettico del solito. Ma la motivazione è da cercarsi qui davanti. Sui libri che mi circondano. A parte qualche lettura personale che mi concedo come succulento nettare per occhi e mente, le righe che leggo sono crogiuli di formule e lettere greche, numeri e simboli, cazzi e mazzi.

Allora è facile avere nervi a fior di pelle a palle raso terra. Esco poco. E finisco per ringraziare dio (Dio, pardon) quando il mio frigorifero diventa vuoto. Buona scusa questa per uscire e vedere un po' di sole. Gli unici contatti che ho, coinquilini esclusi, sono telefonici (grande il buon Mele) o interattivi (grande il buon Msn) -ilpazzo(at)hotmail.it-

Due parole le vorrei spendere per una new entry tra i miei contatti: la "certa" Kiara. Campionessa indiscussa di fuoraggini ed emoticons, capace, spaziando tra una chiacchera ed una emoticon porno (Chiara, chiara...) di accompagnarmi in una notte vittima dell'insonnia. Dice che ci siamo conosciuti a Vlc... in realtà nn ci siamo mai visti, nè mai presentati. Dice che c'era alla mia festa di compleanno. Pero' era rimasta sotto casa perchè troppo ubriaca per fare le scale. Insomma... un personaggione; una di quelle persone segnate per sempre da valencia. Una di quelle persone con cui fa piacere avere un sano colpo di insonnia.

Ora di pranzo.
Casa odora di caffè. E cotolette. Il caffè bolle da 10 minuti sul nostro fornello pronto per accompagnare la nostra colazione. Le cotolette, purtroppo, sono nella padella della nostra vicina. Un piano di differenza. E 6 ore di fusorario. Misteri della relatività.

Stacco qui.
Mi faccio un segno della croce e mi chiedo come fosse la mia vita se fossi nato responsabile.
Di sicuro piu' pallosa.

Ritorno a studiare,
ilpazzo

A capo

2007-01-07T07:02:00.000-08:00

Riprendo fiato. Metto un punto gigante e vado a capo. Rileggo con noia e svogliatezza le ultime mie interattive comparse e riprendo un filo narrativo che ho spezzato svariato tempo fa. E ricomincio a raccontarmi. Prendo spunto per conoscere ciò che, per superficialità e buontempismo, tralascio sempre. E nn parlo nè di verità assolute nè di graal di saggezza. Parlo di me.

Nn sono mai stata una persona molto incline all'ascolto. Nn sono mai stata una persona dotata di tanta pazienza e votata all'attenzione, aggiungerei. C'è stato un periodo, nn tanto tempo fa, in cui la gente la introspezionavo un po' di piu' (introspezionare... vendesi cacofonia in confezione spray). Adesso, il piu' delle volte, mi limito a muovere la testa su e giù, fingendo un attento ascolto e pensando ad infilarmi in virtualdito su per il buco del culo.

Eh. Eh si. E con me nn è tanto diverso. Nn mi ascolto. Non peso le parole. Vanvereggio e sbruffoneggio. Forse è il caso che mi rilassi un po'. Riempo i polmoni: se prendo aria scorreggio di piu' ma sparo meno cagate.

Riprendo a scrivere sfidando l'aridità creativa e la percepibile insoddisfazione che mi si incolla alle dita. Nn mi piace come parlo e nn mi piace come scrivo. Nn mi piace neanche come piagnucolo e mi lamento. Nn so neanche fare piu' i capricci.

Riprendo fiato e mi butto su questa tastiera nera come il mio umore. D'altra parte, nonostante tutte le mie stranezze, mi merito dieci minuti con me stesso. Per fare un resoconto, se nn del mio contingente, se nn altro del mio fantasioso e variopinto mondo interiore. Quello fatto di sogni ad occhi aperti e paranoie da bocca asciutta.

Mi permetto fantasie del tipo: spacco il mondo e infilo 5 esami in questo semestre. In realtà il cartellino dice ancora quota 0. E la laurea sembra sempre piu' lontana. Nn si allontana lei. Sono io che, giorno dopo giorno, scappo via. Nonostante la testa voglia spingere nella direzione contraria, il vento dei neuroni bruciati e del tempo perso appresso alle cagate mi spinge forte.

Ma va bene così. Mi piace esagerare sempre ed anche il mio pessimismo risulta essere enfatizzato piu' del dovuto. Sono nella merda ma continua a sorridermi finanche il buco del culo. Devo farmi in 4 per superare sto periodo... ma la testa mi sembra che almeno questa volta ci sia.

Allora metto da parte la tastiera e prendo in mano il libro. Caratteri cubitali: Analisi D. Matematica, neverending story.

Vi amo.
ilpazzo è tornato.

Pessimismo e fastidio

2006-12-07T07:53:00.000-08:00

Lentamente, insesorabile, scorre il tempo. E mi si avvicinano sempre piu' questi maledetti appelli d'esame. Martedì si iniziano le danze: Calcolo numerico. Già avuta una piccola discussione col professore. Già ricevuta una promessa di essere bocciato. La voglia di studiare è ai minimi storici. Causa griogiore meteo, bruttezza insita delle materie che mi trovo a studiare e preoccupazioni vari ed eventuali, il mio cervello ha deciso di chiudere i battenti aspettando tempi migliori.

Penso che sia dura. Alterno momenti di spropositato ottimismo a giorni e giorni di pessimismo radicale. Non solo quello che ho davanti mi sembra una montagna insormontabile... il problema fondamentale è che, a volte, credo di nn avere voglia di arrivare a vedere la vetta. Machissenefrega!?!? Mavaffanculo alla vetta e alle scalate!

Ed invece no. Mi pento. Due avemaria, tre paternostri. Alla fine mi lamento sempre dieci volte piu' di quello che dovrei.

Morale di questa giornata davanti ai libri: nn ho veramente vogliadi fare un cazzo. Studio con la svogliatezza di chi è costretto a fare qualcosa contro la sua stessa volontà.

Tra qualche minuto ho un incontro col proff. Sono così scocciato e così demoralizzato che ho paura di esplodergli in faccia quaclhe insulto. Se li meriterebbe. Ma forse è il caso che glieli dedichi ad esame fatto.

Ennesimo caffè dell'ennesimo pomeriggio improduttivo.
Pessimismo e fastidio.

Sono finiti i tempi della cuccagna.
Per adesso almeno.
Un bacio,
guido

Dadaumpete

2006-11-30T05:22:00.000-08:00

Mercoledì sera all'insegna del lavoro. Seratina tranquilla e si ritorrna a casa con l'anima in pace. E' stata una settimana del cazzo... tanta robba da studiare e zero voglia. La necessità, come al solito, di toccare il fondo per rialzare la testa.

...ed a questo servono i coinquilini. Rhum e pera, sbrais e si va a ballare. Io, Daniele, Massimiliano e Giovanna (due miei colleghi). All'una siamo (cotti) davanti all'entrata della disco. Volti sfigurati e tanta voglia di far casino. Ma dopo due ore Massi ci abbandona. Pieno come una botte è convinto di voler tornare a casa a piedi dalla tangenziale. Lo accompagnamo in macchina, intrepidi, ritorniamo a ballare.

Alla fine, la disco la chiudiamo noi. Siamo fuori (in tutti i sensi...) alle 5. Con una macchina (nn mia) da riportare a casa e , soprattutto, da PARCHEGGIARE.

Ma parma, la fantastica città del mulino bianco di questo cazzo, è progettata di modo che, se hai la macchina, è come se vivessi con un dito rugoso piantato nel culo. Siamo costretti a parcheggiare senza grattino sulle strisce blu con il buon proposito di svegliarci alle 8 per mettere i soldi nella macchinetta.

Ore 11:30 AM. Apro gli occhi e guardo la sveglia con la matematica certezza di avere 45 euri in meno sul conto. Qui i vigili sono delle faine ed una inottemperanza di 3,5 ore si paga... e salatamente anche! Mi vesto con discutibile velocità e schizzo al parcheggio. Dio esiste... molto spessio si fa i cazzi suoi; ma esiste.

La felicità si impossessa di me. Mi sono svegliato prima del tramonto, c'è il sole e nn mi hanno multato. Sposto la macchina in zone piu' consone, pranzo e scappo a lezione. Arrivo con certoso ritardo ma, nel laboratorio, nn c'è nessuno.

Così arrivo a pensare che certe giornate ti vengono donate per ricaricare le pile. Mi metto la presa su per il buco del culo e lascio che l'energia fluisca dentro di me.

Bentornato sole. Anche se per poco.

A presto,
zioguido

!

2006-11-27T06:05:00.000-08:00

Per scrivere bisogna stare tranquilli.

Grigio. Nero. Grigio

2006-11-20T04:37:00.000-08:00

Il sole se ne è andato. Si è spento. E nn è un celentanico lamentoso canto d'amore. Il sole, sulla triste Parma, è andato via per davvero. Appuntamento a Marzo. D'ora in avanti: nebbia, nuvole e freddo.

L'universo università inizia a girare con inerzia paurosa. Esami, progetti, convalide, lezioni... Diventa sempre piu' difficile liberarsi dall'incubo. E' questo il brutto di questa università di merda: anche se nn sei seduto davanti ad un miserabile libro è comunque come se avessi un dito piantato nel culo. Sei coi tuoi amici che ti diverti e cazzeggi... ma sai che il giorno dopo, appena sveglio, c'è una mole di studio infinita che ti aspetta. E sorridi amaramente.

Questo fine settimana, comunque, è stato suggestivamente bello. Venerdì mega festone made by Roberto Mele (fijo e Selen) e Sabato, seratone dei seratoni, notte della Taranta con Uccio Aloisi al Fuori Orario. Svolta paurosa alla settimana. Con innamoramento a seguito...

Nonostante la mia misantropia costante, inizio a rilevare discontinuità a livello misogino. Le donne, adesso, le odio solo a momenti alterni. Riesco anche ad innamorarmi (sempre e puramente a livello ormonale). Insomma... faccio passi avanti.

A tirarmi su di morale ed a farmi sentire bene, come al solito, ci pensa la Tittuzza mia. Il 14 di Dicembre si laurea. E, nei suoi ringraziamenti giuntimi in anteprima per mail, vengo citato in un trafiletto. Che, per amor mio nei suoi confronti, riporto:

[...] A Guido mio.. fratello, amico e compagno "fragrante", per il suo e il mio blog, per la mia festa di compleanno, per aver custodito i ricordi e l’affetto, per la commozione che mi regala con i commenti ai miei-suoi post, per non avermi abbandonata mai anche se siamo stati lontani troppi km, per i suoi "papparappappappara", per i c.. scambiati pe nuceddrhe, pe l’interfono de lu cascu, per 100 lire 200 lire 500 lire e 1000 lire 1000 lire 1000 lire e nu pazzu de trenta centimetri. Perchè ti voglio bene e basta. [...]

Tittuzza mia... non hai idea di quanto ti adori. Nn vedo l'ora che tu possa raggiungere questo agoniato traguardo.

Bene. giunti a questo punto e giunta l'ora di studiare, vi abbandono a vi sfanculizzo.

Vi adoro.

Guido Maria de la Rover.

San Martino campanaro

2006-11-13T02:49:00.000-08:00

Campanaro... le uniche campane che sento, pero', sono solo nella mia testa.

Domenica 12.11
Risveglio traumatico. Troppo traumatico. La serata di ieri è andata bene... tanti i vuoti di memoria e preoccupanti i ricordi. Ma almeno mi sono svegliato solo. E questo rincuora. E questo è moooolto buono.

Provo a trascinarmi in cucina. Il cerchio alla testa mi impedisce di aprire interamente gli occhi; mi muovo come un bradipo tetraplegico. Cerco di fare colazione ma mi da fastidio anche il rumore del caffè che viene fuori dalla moka.

Mi rintano e cerco sollievo affogato sotto le coperte. La domenica, generalmente paranoica, si trasforma in domenica combattiva. Si lotta contro i postumi etilici di una serata brava.

Ore 18:00
Rifiuto la cena e mi metto a guardare qualche film. Qualcosa che nn mi stressi troppo. La testa pulsa come impazzita.... nn so se questo mal di testa mi passerà mai. Mi raggiunge roberto ed iniziamo a vedere il film accompagnati dalla sua frase celebre: Questo film l'ho già visto.

Naturalmente nn vero. Non è mai vero quando detto dal figlio di Selen. Quello che sta vedendo, infatti, nn è ancora il film. E' la pubblicità contro la pirateria. Ma lui...l'ha già visto.
Grande roberto mele, figlio di selen...

Oggi, Lunedi'... vado ancora in giro accompagnato dal mio rotondo mal di testa; ripenso a Sabato e rabbrividisco. Ho fatto qualche stronzata di troppo. Niente di grave...ma dovro' dare qualche spiegazione. E lo sapete quanto mi costi farlo.

Scappo a mangiare.
I love u so much.
Besos,
guido

Misantropia

2006-11-08T09:14:00.000-08:00

Buongiorno signor Greco.
Ben segliato. Ci dia una definizione di misantopia, una sua valutazione.
La misantropia è il sentimento che nasce ogni fottutissima mattina, alle 8, in quel dannato autobus che mi porta in facoltà. E' l'indiscriminato odio verso ogni persona che sorge alle 12:30 nella affolatissima mensa. E' quella voglia di riempire di calci tutti quelli che popolano le aule di questa merdosa uniersità. E' l'immenso senso di superiorità ed apatia in cui verso sino alle 14:30 di ogni fotocopiato giorno.

Dopodichè... caffè, respiro profondo. E si ritorna una persona socialmente attiva. Si chiacchera, si scherza e si ride.

Lezione. Pappa. Lezione. Lavoro. Nanna.
Se dio uole in mezzo ci scappa una canna.
O una scopata se sfioriamo il lusso.

Tutto è resto è noia.

Avrei voglia di scrivere. Ma nn ho tempo. O meglio... nn ho internet.
Il buon prof di sistemi multimediali spero nn si incazzerà per la breve pausa pseudo epistolare nalla sua ora di laboratorio.

Ecco... sgamato!

Scappo.
ilpazzo

PS: don panta ha ritrovato il router. Grande don panta

Tale padre... tale figlio

2006-10-30T03:40:00.000-08:00

Nn ci crederete. E, forse, nn ci credo ancora neanche io...

Tutto risale al 30 Agosto quando, dovendo partire per Parma, ho mollato in camera mia il mio simpatico, luccicante, funzionale router wi-fi collegato al modem adsl alice.

Oggi,
30 ottobre 2006.... scopro che mio padre, il simpatico, luccicante, funzionale Don Panta, ha inviato tutto alla Telecom.

Mio padre fa beneficenza all'ente che da 50 anni gli ruba soldi in continuazione.
Fa beneficenza regalando (a suo insaputa naturalmente) il mio simpatico, luccicante, funzionale router wi-fi.

"pensavo fosse tutto della alice..."

Come fare ad incazarsi con lui?!

Nn so se piangere o ridere. I geni, adesso ne sono sicuro, sono proprio quelli.
Grazie don Panta.
ilpazzo

Cerco centro normalità permanente

2006-10-16T06:51:00.000-07:00

Si. Ne avevo bisogno. Dopo averla ricacciata per tanto tempo la cercavo come si cerca un'isola di pace. Volevo un pò di tranquillità, di normalità, di sana vita abitudinaria. Avevo bisogno di sentirmi un attimo pressato dagli impegni e dalle responsabilità.

E, visto che il buon Guido nn conosce via di mezzo, che ti fa? si carica di responsabilità e fardelli senza misura e si ritrova schiacciato dagli impegni. Ma va bene così. E risaputo che, sotto pressione, si rende molto meglio.

Ed ecco scoprirmi amante delle prime ore mattutine. Caffè, doccia e via di corsa a lezione. Con rincoglionimento jamaicano ma con puntualità svizzera. E poi il lavoro. Gli eventi dell'Erasmus Student Network. E la necessità di nn farmi schiacciare dalla routine parmigiana (lezione, pappa, nanna).

Però mi va di lusso. Il lavoro è una figata: mi pagano per stare in giacca e cravatta, in uno dei teatri più belli d'italia, a sorridere alla gente che va a vedere gli spettacoli. La stanza, sebben ancora manchi un tocco di genio dell'arredo, è spettacolare ed i ragazzi che vivono con me super tranquilli. Continuo a vivere immerso nell'atmosfera erasmus. E, ancor più precisamente, continuo a vivere immerso nella vita spagnola (passo più tempo parlando in castellano che nn in italianino).

Comunque...
Giovedì si laure Elisabetta. E qui credo che verrà anche la Capocchiola. Bella rimpatriata!!!

Vado a lezione che mi aspettano i commutatori della SIP.
Parma nn fa così schifo.
E ciò mi rincuora.
Nn fosse pe sta cazzo di nebbia....

Un bacio a tutti.
Don Guido.
Lo de la Verga.

Trasferimento

2006-10-16T06:34:00.000-07:00

Provo da svariati giorni a metter su un blog su splinder. riscontrando ogni volta un problema nuovo ed una pessima organizzazione logica del servizio, decido di rimanere su blogspot. Perchè mi piace, perchè mi ci sono affezionato. Perchè mi piace l'idea di una continuità descrittiva. Non voglio rompere con questo così recente passato.

Morale della favola: il mio blog cambierà nome. Ma resta inchiodato qui dove sta.
Splinder nn mi vuole. Mi cambia le password ad ogni nuovo ingresso ed oggi si è autocambiato la risoluzione e per leggere mi ci è voluto un microscopio.

Basta. Andasse affanculo!

Rimango qui.

A presto allora.
Ci conto.

Guido

La lenta agonia...

2006-10-08T08:08:00.000-07:00

Continuo a tirare avanti la lenta agonia di questo blog.
Vorrei chiudere con un post degno di nota... ma nn c'è il tempo.

La mia vita ha iniziato a viaggiare con tempistica svizzera. E, anche a causa della mancanza di una postazione internet fissa, i miei aggiornamenti si sono fatti sempre meno frequenti.

Comunque... queste ultime settimane sono state un turbine di accadimenti ed impegni che mi hanno catapultato nel pianeta terra:

1)Ho iniziato lezioni e fatto l'esame che preparavo a valencia (ho beccato 23...);
2)Ho lavortao in un pob per l'Oktober fest;
3)Ho firmato un contratto con il teatro reggio per lavorare come maschera e stewart di terra;
4)Ho trovato una super mega casa in centro;
5)Sono entrato in ASSI, ESN Parma.

6)Sono sereno.

Scappo, vi amo, guido

Si chiude

2006-10-05T05:38:00.000-07:00

Oggi, almeno in teoria, questo bel blog dovrebbe andare in pensione.

Ma nn ho un secondo per scrivere una lettera di pensionamento.

Indi per cui...
aspettate qualche giorno.

Nn ho tempo neanche per cagare.

Vi amo.

Lo sapevate? sapevatelo!

2006-09-28T12:45:00.000-07:00

Lo sapevate?
Un motorola V220 (con chip bloccato per funzionare solo con la scheda SIM di un determinato gestore) su mille esce con un piccolo difetto di fabrica che impedisce di liberarlo, ossia di operare sul chip di modo che il cell funzioni con tutti i gestori.

Bene... il mio è uno di quelli!

Ossia: la mia solita fortuna mi vuole, adesso, con un cellulare nuovo nuovo che posso adoperare solo in Spagna. Vale a dire? Non me ne faccio un cazzo adesso.

Sapevatelo!
Checchulo, no!?

Bene.
ilpazzo

PS: siguo siendo el puto amo. sin dudas!!!!

Sono a casa mia

2006-09-26T09:01:00.000-07:00

Sveglia alle 10:30. La casa profuma di te e fumo. Tutte e due di certa provenienza marocchina. I ragazzi che abitano la casa sono svegli da un po' e popolano il salone come un mercato di Marrakech. Io, da bravo ospite, ancora un po' intontito dalla nottata brava, apro gli occhi continuando a russare e rotolandomi nel sacco a pelo.

Le molle del divano che da due notti mi fa da giaciglio mi hanno perforato due costole e si avvicinano pericolosamente ai polmoni. Mi sgranchisco e mi stiracchio come un gatto. Emetto cacofonie da cracker rotto e da giuntura poco oliata. Constato felicemente che mi sono svegliato circa 3 volte piu' stanco di come sono andato a dormire. Mi tiro su faticosamente e bevo qlcosa che, di sicuro, non è acqua. Al secondo sorso inizio ad avere seri dubbi sulla sua potabilità. Al terzo emetto un rutto che sposta di 3° l'asse rotazionale terrestre. La mia giornata inizia piena di suoni.

Cerco di cogliere l'attimo fuggente per andare in bagno. La fila è lunga ed io, in coma catodico, mi faccio rubare ripetutamente il posto perso, come sono, davanti a dei programmi di cronaca rosa spagnola. I marocchini, compagni di casa di Lorenzo che mi ospita, sembrano delle api operaie. Io, con muovenze da bradipo, mi arrendo e vado a lavarmi la faccia ed i denti nella cucina.

Venti minuti dopo sono per strada. Occhialone whatsamericanboy e passo felpato tendente allo zoppo. Senza fretta percorro Blasco Ibanyez e mi infilo su Ramon Llul. La città, come durante tutte le 24 ore del giorno, pullula di vita e di studenti. Io, resacca a seguito, ripercorro le vie che mi hanno visto protagonista per un anno come se fossi il regista di un film. Arrivato su avenida Tarongers rischio come al solito di prendere il tram. Di prenderlo in faccia. Attraverso la strada senza nessuna cautela ed entro nella politecnica.

Colazione da Tony, chiaccherata da tiffany e sono in biblioteca. Gli occhi sui libri ed il cervello a sfarfallare altrove. Penso e ripenso. Piu' di quello che dovrei. Penso ciò che nn dovrei pensare... nn è questo l'anno giusto per le idee malsane.

Ho fatto 2000 km per rendermi conto che era tutto finito. Che l'erasmus è un anno. Non di piu'. Volevo far capire a me stesso che, almeno per ora, Valencia resterà lontana dalla mia routine quitidiana. Che, per ora, dorrà essere solo studio e nebbia, autobus e cubi, lavoro e cannoni.

Ma, per le strade di questa città dei balocchi, continuo a sentirmi il puto amo, il principe delle Asturie. In queste strade mi sento a casa mia.

Quant'è bella giovinezz che si sfugge tuttavia.
Chi vuol esser lieto sia,
si doman nn c'è certezza.
Eccheccazzo.

Cecco Angiolieri (credo).

Un bacio.
Carico di un sentimento a cavallo tra tristezza e forza d'animo.
ilpazzo@suputacasa

La speranza è l'ultima a morire (Wellcome to Vlc)

2006-09-25T02:10:00.000-07:00

Arcofletto la mia sopportazione sotto il carico delle disavventure che mi schiacciano.
Venerdì mattina. Nell'aria parmigiana aleggia olezzo di sfiga e culatello. Oggi dovrei sostenere l'esame ma sono a zero. Non ho più casa. E la mia carta di identità vegeta in quel del Salento. La mia vacanza spegnola è in forse.

Apro la finestra di casa Nuzzo. Respiro a fondo ed abbasso la testa; so già che questa giornata sarà particolarmente dura ed importante e nn perdo un secondo. Colazione al volo e scappo via. Prima tappa università: con tutto l'amore di cui un professore è capace Colafox decide di spostare l'esame al 2 di Ottobre. Ho altri 10 giorni per cercare di capire almeno di cosa cazzo tratta. Fuori uno...

Scatto felino e sono in centro, pranzo al volo e colloquio al teatro Regio di Parma. Cercano nuovi ragazzi che lavorino da maschera ed io cerco nuova gente che mi paghi bene. L'intervista nn è come me la aspettavo ma cercano gente spigliata e che abbia un buon modo di porsi formalmente col pubblico. Sento che nn è andata male: sono uno dei pochi che nel presentarsi e parlare di sè nn esordisce con "niente....ehhhhh... mmmmm... mi chiamo... mmmmm". Evviva scienze della comunicazione (vi insegnassero almeno a presentarvi....)!!

Dopo 20 minuti sono fiondato a vedere un appartamento accanto a Barriera Bixio. La casa è grande ed accogliente e si raggiunge un accordo con l'agenzia. Si abbozza un pre-contratto e, almeno per ora, si blocca la casa. Ho mezza testa al coperto... ma prima di cantare vittoria, questa volta, voglio aspettare di esserci dentro.

Le cose, una dopo l'altra, iniziano a trovare il loro posto. Il puzzle si ricompone, la pressione si abbassa ed i miei coglioni si sgonfiano.
Drin Drin...
-Pronto, chi è?
-Fondazione Teatro Regio di Parma, parlo con Greco Guido?
-Si, sono io.
...
Mi vogliono...! due ore dopo il colloquio già mi cercano. Mi sento un po' Figaro un pò Gastone. Di sicuro nn sono più Willy il Coiote. Dovrei iniziare Lunedì, ma spiego che fino a fine mese "sarò fuori per completare un periodo di studi all'estero".

Metto giù e respiro a fondo. Poi rutto... la gastrite nervosa si accavalla alla cronica. La tensione che mi ha accompagnato in questi giorni mi ha provato molto.

Drin Drin...
-Pronto?
-Guido, sono papà. La tua carta di identità è partita su un autobus. Arriverà domani mattina alle 6:30 a Milano.
-Grazie Panta, sei il numero uno.

Adesso rimane un aspetto importante da soluzionare. Che cazzo faccio tutta la notte in giro da solo per Milano centrale!?! Cerco appoggio. Molti di quelli che conosco sono ancora giù per le vacanze. Altri hanno da lavorare. Altri, semplicemente, nn hanno voglia di aiutarmi (delusion...!)

Proprio quando sto per gettare la spugna, mi si accende la lampadina. Scorro la rubrica velocemente: Francesca Milano. Chiamo; chi mi risponde dall'altra parte ha la voce gentile e l'animo da angelo. E' una vecchia amica dell'erasmus che si propone di aiutarmi: mi viene a prendere dalla stazione di Milano e mi porta a casa sua. Birra, sbrais, superchiaccherata ed alle 2 siamo a nanna.

La sveglia suona alle 5:15. Colazione al volo ed alle 6 siamo di nuovo a Milano centrale. Recupero la Carta di identità dall'autista del bus e scappo a bergamo. Il volo parte con un'ora e mezzo di ritardo. Ma parte... con me a bordo.

Adesso sono a Valencia.
Adesso sono a casa mia.
Adesso godo.

ilpazzo@vlc@nohayquellorar

Un storia vera II

2006-09-22T03:12:00.000-07:00

Sabato ho il volo per andare in Spagna.

36 ore prima.
-Guido ti devi ricordare assolutamente la carta di identità- Chi parla è Roberto Mele (fijo 'e Selen^®). Siamo nella sua cucina di casa e stiamo ricordando tutte le sventure che questo periodo mi sta dedicando.

Faccio ordine mentale. Penso alla carta di identità... cerco di ricordare dove l'ho vista l'ultima volta... Penso allo zaino. No, la nn c'è. Non mi sembra di averla vista neanche nella borsetta dove ci sono le cartacce dell'università. Allora ripenso alla custodia del portatile, alla scrivania di elisa e di eleonora. Niente. nn riesco ad immaginare la mia carta di identità da nessuna parte.

Si accende la luce nel mio cervello. La vedo. E li': disegnata nella mia mente. E' poggiata sullo stereo, accanto ai deodoranti. Nella mia cameretta. A Lecce.

A Lecce. A Lecce... nn penso piu'. Parlo ad alta voce. -A Lecce... a Lecce... come si puo' essere piu' idioti... è a Lecce... -

A 36 ore dalla mia partenza mi accorgo che l'unica cosa indispensabile per partire è a 1000 km da me. Cerco di nn perdere la calma. Tra risate isteriche e crisi mistiche prendo il telefono. Non so se chiamare mio padre o Vanna Marchi per togliermi la sfiga che ho addosso. Opto per don soluzione Panta.

Con lui si pensa ad un unica soluzione plausibile. Oggi, venerdì, partirà da Lecce un autobus per Milano (17:50). Questo arriverà domani alle 6:30 AM alla Stazione centrale. L'unico modo di recuperare la carta di identità prima che parta l'aereo sarebbe quella di affidarla a qualcuno che sia sull'autobus, farmi trovare alle 6:30 di domani a milano centrale , prendere la CI e scappare su un autobus che mi porti a bergamo per prendere l'aereo.

Sono sotto stress.
Ho bisogno di una vacanza.
Ma la mia vacanza è in forse.
Forse...

ilpazzo@piùfortedellasfiga

Una storia vera

2006-09-21T04:39:00.000-07:00

Salve miei cari lettori. Oggi mi connetto dalla cucina di casa Mele per raccontarvi una storia che ha dell'incredibile. Una vicenda surreale che sembra una puntata di Mister Been piu' che un accadimento serio e reale.

Una agenzia, che per riservatezza chiameremo "Agenzia Inpero, via Farimi", un agente immobiliare che chiameremo Cappella ed un proprietario ultramilionario che chiameremo Dottor Cacciari. E, naturalmente, il super eroe delle sfighe, alias ilpazzo, con i suoi 3 compagni di sventura.

La missione sembrerebbe, a prima analisi, una storia da poco: trovare un appartamento a parma, anche in periferia. Sbattimenti di tutti i tipi, mille case viste, studiate ed analizzate e, proprio quando il lieto fine era a due passi, il patatrak!

Riassumo la giornata di ieri. Giusto per rendere chiara l'idea di quanto la gente nn si faccia nessun tipo di scrupolo, almeno qui a Parma, alla ora di dover rubare dei soldi a dei poveri studenti.

Preambolo:
L'agenzia Inpero, dopo aver proposto delle case a dei prezzi improponibili o dei prezzi proponibili per catapecchie inguardabili, finalmente riesce a trovare un appartamento che, volendosi accontentare, sembra essere una soluzione pregevole.

Prima periferia, 5° piano, 4 vani, cucina, bagno. 760 euri mensili + 1200 euro annuali di spese condominiali (riscaldamento incluso). Anche essendo persi tra la nebbia ed il guado decidiamo di accettare. Il prezzo (nn basso ma accessibile) bilancia la enorme distanza dal centro civilizzato. Va bene così: si firma il pre-contratto e si blocca la casa.

A convincerci soprattutto le parole spese dal proprietario-sceicco: "ragazzi, i mobili nelle stanze nn ci sono ancora. Ma vi prometto che, prima di firmare il contratto, si va alla mercatone-uno e si compra tutto. Un letto matrimoniale, un armadio ed una scrivania assicurata."

Come diceva Arturo Franz Snickels (filosofo 1854-1947): il mondo è pieno di quacuquaracquà!

20/09/2006: il giorno X

Ore 9:30
Ci chiama il dottor Cacciari:
-Ragazzi, tutto bene?
-Certo dottore. Stasera vorremmo vedere di risolvere la questione del mobilio. Sa, a fine settimana alcuni di noi devono ritornare a casa ed altri devono partire alla volta della Spagna.
-Ok, state tranquilli. Adesso arriveranno dei miei operai che porteranno dei mobili che ho in altri miei appartamenti. Voi andate nell'appartamento a pomeriggio e vedete un po' se si puo' utilizzare qualcosa. Quello che manca, lo si va a prendere al mercatone.
-Ok, grazie mille buon giorno.

Ore 16:00
Apriamo la porta dell'appartamento. Siamo tutti e 4 d'accordo che sarebbe inutile sprecare denaro per comprare dei mobili superflui. Anche se nn sta andando tutto come promesso ci accontentiamo. Alcuni mobili saranno usati. Ma va bene così, siamo persone comprensive.

Ma le stanze sono tutte incredibilmente e tristemente ancora vuote. Chiamiamo il dottore.
-Buonasera dottore, sono il ragazzo di Lecce.
-Come sta, bene?
-Certo, io sto benissimo. Ma abbiamo un problema: qui in casa nn c'è nessun mobile nuovo. Abbiamo tutti da studiare e da organizzarci per partire. Che facciamo?
-Guardi... abbiate la pazienza di aspettare 15 minuti; arrivano i miei operai e portano due furgoni pieni di mobili che sono in altri appartamenti. Quello che manca lo si va a prendere al mercatone.
-D'accordo. Grazie, buonasera.

Aspettiamo piu' di un'ora. Un pomeriggio di studio è andato a farsi fottere. Ma va bene così.
Arriva il camion; qui scopriamo due cose: gli operai in realtà sono due (educatissimi e simpaticissimi) vecchietti di 70 anni. Il mobilio nn proviene da un'altra casa ma, in parti uguali, da una cantina impolverata e da Auscwithz.

Cerchiamo di selezionare quello che puo' essere utilizzato e lasciamo sul camion un armadio traforato, una rete stra-arruginita ed un materasso stra-pisciato. Mentre sono su a scaricare i mobili arriva il proprietario ed incontra sotto casa uno dei miei compagni di sventura (che chiameremo testacalda).

-BE!? Come va coi mobili? qui dovete fare meno chiacchere e sbrigarvi a scaricare. C'è un altro viaggio da fare per portare altre cose. Su dai... mettete giù quel materasso e quella rete.
-Guardi dottore, il materasso e la rete nn vogliamo neanche che entrino in casa. Fanno un po' schifo.
-A me nn interessa. Io agli studenti ho sempre dato questi. Dovete prenderli anche voi. Mettetelo giù.
-Guardi dottore: se lei la mette così, io mi comporto di conseguenza e nn firmo il contratto. Questo letto fa schifo e nn mi sembra il caso che entri in casa.
-Come nn firma il contratto?
-Io nn firmo niente. Lei mi deve garantire un mobilio decente, se nn altro. Sennò il contratto se lo può firmare da solo.

L'aria si scalda. I vicini si affacciano dalla finestra. Il dottore si sente un attimo a disagio
-Vabbene ragazzi. Scaricate il letto, al massimo poi lo si mette in cantina. io vado via...
Il dottore si allontana. Testacalda esprime ancora la sua posizione ma ormai nn lo ascolta più nessuno. Se nn i vicini curiosi.

Dopo dieci minuti è il dottore a chiamarmi:
-Guido, dica al suo amico di nn scaldarsi tanto. Parma è piena di studenti che cercano casa e di case che cercano studenti. Se nn vuole firmare che nn firmi.
-Dottore... io nn voglio giustificare i toni del mio amico ma, se abbiamo firmato il pre-contratto, è comunque perchè ci aveva dato delle garanzie sul mobilio.
-Ma quel letto...
-Se mi permette quel letto è un'offesa ai diritti umani.
-Ma l'anno scorso ci dormivano.
-Dottore, io nn ci farei dormire neanche il mio cane. Lei ci dormirebbe?
-Ok dai. Adesso che arriva di nuovo il camion lo rimettete su. Scaricate quello che vi serve e domani si va al mercatino.

Il mercatone-UNO è diventato mercatino. Dell'usato. Ma va bene così. Siamo ragazzi semplici e di poche pretese. Non chiediamo l'America. Ma adesso la paura è che ci diano l'Africa.

Ore 18:30
Arriva il sedondo carico di mobili. Scarichiamo un paio di comodini Rococò, una scrivania Luigi XIV ed un tavolo new-trash-age.
Toc Toc... bussano alla porta. E' l'amministratore. Appositamente chiamato dai vicini perchè (testuali parole) preoccupati del fatto che vengano ad abitare degli studenti.
Dopo una discussione di mezz'ora incentrata sui "mi raccomando" e sui "qui è tutta buona gente... nn so come ragirà...." l'amministratore si supera: inizia una discusisone sul sud intrinseca di razzismo ed ignoranza. Non è solo prevenuto coe si temeva, è proprio un coglione. Alla fine la perla; saltando fuori dal nulla esclama: Ma tanto, poi, si sa che i delinquenti nn ci sono solo al sud. stanno a Palermo, Napoli, Parma... stanno ovunque.
Mavaffanculo retrogrado sottosviluppato di merda.
Lo liquido. Lo metto fuori la porta e, con un sottile giro di parole, gli do del razzista ottuso. Affermo anche che, la questione meridionale, è fatta di tanti tasselli. Ed uno di questi tasselli, uno dei più grossi, è l'ignoranza delle persone come lui. Lo offendo in modo diretto e sottile. Ma lui è troppo ottuso. Anche per capire... peccato!

Prima che prenda l'ascensore gli porgo solo una domanda. E dio benedica questo colpo di genio.
-Me la toglie una curiosità visto che è l'amministratore?
-Dica.
-Quante sono le spese condominiali?
-2400 euri.
-2400?!? è sicuro nn siano 1200?
-Nono... ho qui il prospetto sono 2400. E' pero' possibile che arrivino a 2500 per il caro benzina.

Precipitiamo su una montagna di merda. Abbiamo caricato mobili per 4 ore. Per una casa che, a fronte di queste nuove informazioni, è troppo cara per tutti.
Scappa la chiamata in agenzia:
-Cappella, siamo i ragazzi di Via Leopardi. Il capocondomino ci ha riferito che avete mentito sulle spese condominiali. Come la mettiamo?
-Ma io nn ne so niente. Provo a sentire il dottore.

Buoio oltre la siepe. Cappella ci dice che il dottore lo ha liquidato e che ne riparlerà alla mattina successiva.
Delusione. Timore. Fastidio. Forte collera.
La speranza è l'ultima a morire.
Ci speriamo ancora... magari l'amministratore si è confuso. Magari nn tutte le spese le dobbiamo sostenere noi... magari....

21/09
Siamo seduti davanti a Cappella nell'agenzia di via Farimi. Ci guarda e ci dice che le spese sono di 2400 euri. E che, naturalmente, le dovremo pagare tutte noi. Non ha i coglioni per dire che il dottore è un fottuto stronzo. Ci dice che abbiamo sbagliato noi i toni. Continua a difendere il proprietario. Arriva a dire "poverino... ". Poverino!?!?! Lui!? Dorme su sette cuscini ed è proprietario di mezza Parma... poverino lui!?

Siamo in mezzo alla strada. incazzatura da ufo. Domani sera partiro' per Valencia. Tornato inizieranno le lezioni ed dovro' affrontare un esame. Ed in tutto cio' sono sotto un ponte. Il sangue mi scorre nelle vene come lava. Essere educato è difficile. Sbottono il colletto della polo. Respiro a fondo e parlo.
-Mio caro Cappella, è da una settimana che parliamo con il proprietario. E' da una settimana che fa lo sceicco e l'uomo altolocato. E' una settimana che ci prende per il culo. Ieri, con tutte le cose che avevo da fare, sono finito a scaricare mobili in una casa del cazzo che alla fine nn prenderò. Adesso sono senza casa. Senza tempo per cercarne un altra. Lei, in quanto agenzia, mi chiede 700 euro di commissioni quando in realtà nn fa un amato cazzo. Ho parlato io col proprietario. ho messo io i mobili in casa. L'ho presa io nel culo. E nonostante tutto sono qui, come un signore, a parlare educatamente (sebbene il mio linguaggio sia colorito) e a cercare una soluzione che nn sia distruggerle tutta l'agenzia.
-Ma tu...
-Mi dia del Lei. E mi chiami Ingegnere. Io, e sottolineo IO, sono il Signore qui in mezzo.
-Ma lei... nn lo so. magari riusciamo a trovare un altra soluzione. Con questa agenzia. O con un altra... che forse è meglio.
-Che forse è meglio?!!?

Mi parte un embolo. Sono rosso e sudo cattiveria. Chiudo gli occhi e respiro. Con il poco buon senso che abita dentro di me riprendo le mie cose.
-Cappella, i miei rapporti con lei sono finiti. Si tenga il pre-contratto per adesso. Non voglio ora indietro i soldi della caparra. Parlerà coi miei avvocati. Lei è un leccaculo inetto e nn so come faccia a gestire un agenzia. Non sa cosa sia la correttezza perso così com'è nel suo finto buon'animo studiato a tavolino.
-Ragazzi... possiamo vedere di trovare una soluzione....
-Cappella l'unica soluzione che vedo possibile è mandarla a fare in culo. Buongiorno.

Adesso sono in mezzo alla strada.
Non ho preparato l'esame.
Ho speso un mare di soldi.
Ho scaricato dei mobili per un ricco. Un ricco pezzente.
Sono incazzato da ufo.
Andatevenetuttiaffanculo.
Mi sento "nobile d'animo".
E, con questa sensazione, mi ci asciugo il culo.

ilpazzo@incazzaturamondiale

Un tetto sopra la mia testa

2006-09-18T16:25:00.000-07:00

Ho trovato casa.

Ma sono stanco per parlarvene.

Vi raccontero' tutto appena possibile.

Scusate la mia scarsa produttività.

Titti mi manchi.

ilpazzo